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Archive for the ‘Hora da xepa!’ Category

GALERINHA DO MEU CEREBELO, TÔ DE VOLTA!

Por incrível que pareça, o TNN ressurgiu! Um nabo mutante? Uma fênix em formato de tubérculo comestivel? Não importa! O fato é que essa bagaça ainda existe e espero que vocês tambem né? 🙂

Queria ter tempo pra falar tudo que aconteceu nesse período away from horta mas não rola né, foram tantas coisas… Mentira, o que falta é memória mesmo porque não lembro de quase nádegas que mereça espaço na vidinha de vocês.

Claro que desde então eu pari muitos filhos e descobri a cura de várias doenças, mas isso não importa quando existiu um único fato que vá mudar a história da humanidade:

~MOMENTOS DE TENSÃO~

EU GABARITEI UMA PROVA DE FÍSICA.

É isso mesmo criançada, eu ACERTEI TUDO e ainda esfreguei na cara do Newton que ele não é potente o suficiente pra foder comigo. Óbvio que eu tive uma ajudinha da fiscal fofa que disse “não tô vendo nada, só falem baixinho”, mas ainda assim eu sou genial ok.

Newton Potência diz: LEGAL HEIM, QUER QUE EU PONHA NO SEU CURRICULO? kk

Quero sim, porra! E com estrelinha dourada.

Bom, é fato que eu tenho mais algumas novidades, mas nenhuma que envolva drogas, sexo ou sertanejo universitário, desculpaê se eu não sou +QD+

Falando em linguagem imbecil, eu comecei a perceber o quanto minha forma de escrever na web mudou de uns dois anos pra cá.

PUTA QUE PARIU, EU ESCREVIA QUE NEM RETARDADA.

Sério, cara. Do tipo que colocava “MaRiH¹²³” no nick do ICQ. Acho que me exorcizaram nesse meio tempo e esqueceram de me avisar.

As novidades do mundo nesse periodo foram bem mais interessantes que a minha, ah vá.

A Copa do Mundo que foi uma mina de comentários maliciosos, especialmente por ter sido a primeira que incluiu quadrúpedes na seleção.

A descoberta de uma incrível caracteristica do Chile que tornou o país um dos mais inteligentes e práticos do mundo: quando você mija, o país sacode pra você! Não é genial?

Uma versão carioca do apocalipse misturado com a arca de Noé e alguns nonsenses que usaram as ruas alagadas afogadas como local pra surf. Se fosse em Minas eu até entendia MAS PORRA, nós temos praia pra isso, larguem de babaquice, obrigada.

O pastor que ameaçou queimar o Alcoorão. Ok, eu não tenho comentários pra tal fato mas eu queria pagar de cult, desculpe 😦

Ah sim, e o mais ~polêmico~:

OI GATINHA QUER TC? SOU SEU CACHORRÃO

Como eu acho que todas as pérolas e frases possíveis pra esse caso já foram soltas, tweetadas, orkutadas e enfiadas goela abaixo do povo, vou poupá-los de mais esse momento fail porque piada sem graça é de matar.

TENDEU MERMÃO? HAHAHAHAHA SOU ENGRAÇADA DEMAIS.

-N

😥

Enfim, é isso ai meninada!

O Tomando No Nabo REALMENTE voltou, espero que isso seja motivo suficiente pra vocês sorrirem sem botox até o fim dos tempos, nunca fui com a cara do Dr Hollywood e não quero ninguem dando grana para aquela dama de pêlos no peito. OPA, nem isso ele tem.  RERE

T+ DELISSIANS bjbj

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Era pra eu ter feito esse post antes, logo depois do resultado da Mega Sena, mas eu sou uma mulher de negócios e nem sempre posso ficar tomando no nabo, relevem. O fato é que eu necessito demonstrar minha insatisfação com o resultado… Porque?

Porque eu não ganhei, porra!

E sabe o que me frustra? Ver que os ganhadores apostaram 2, eu disse dois, DOIS reais. Eu apostei R$112,00 e só acertei um número dentre 8 (fiz duas apostas com direito à 8 números. Se não sabe como funciona, se liga, n00b, clica aqui). E não me venham com esse papinho de “isso é um jogo de sorte e as vibrações positivas tem que estar concentradas, bla bla bla,  se você entrou muito no macumba online, se fodeu, RÁ”. Tomar no nabo você e sua sorte, eu dei muito mais grana pra caixa econômica do que esses pés-rapados (?) que ganharam. Ex-pés-rapados (?+1), porque agora os putos tem R$ 72.450.747,46 na conta enquanto eu não tenho nem vinte contos no meu porquinho de barro. Mundo cruel.

É isso ai, esse aqui é só um post pra marcar minha indignação com tudo que envolveu esse resultado da Mega Sena, sejam eles caixas eletrônicos, os malucos da loteria daqui da esquina, os putos dos ganhadores e seus (pai de) santos boladões, as estrelas, signos, os astros,  ídolos e o Silvio Santos. Que a mina do Atividade Paranormal vá atazanar todos vocês, falows? Ou pior:

ELES É TUDO FUGITIVO DO CARANDIRU, BANDIDO PRESO TEM QUE TER MENOS REGALIA!

DATENA VAI PERSEGUIR VOCÊS, MWAHUA.

Mas tudo bem, não se preocupem comigo, eu tô legal. As 112 pilas eu recupero se fizer uma vaquinha com meu boizão, vem cá delicia -not com meus amigos. E meu milhão de reais eu posso fazer, mesmo achando que um desses aqui deve acabar valendo mais a pena nas horas de solidão.

ME FAZ EXPLODIR, DEIXA EU SER SUA PI . . . . . POCA!

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É isso mesmo. Como eu não tenho nabo em casa, estou tomando no rabo mesmo. -n
Acontece que ontem era para eu ter postado nesse humilde blog que acabara de nascer, porém tive algumas complicações ao executar esse processo.

Muitos podem achar que é aquele tipo de desculpa de não entregar trabalho de casa como “meu cachorro morreu” ou “minha avó comeu”, mas nem é.

Nesse clima de inicio de ano, todos aqueles desejos de virada, como paz, felicidade, SAÚDE… É tudo mentira. De ontem para hoje foi o período de tempo que mais passei mal durante todo esse ano. Minha pressão caiu três vezes, fiquei tão enjoada que parecia uma grávida de quatro filhos e a temperatura do meu corpo parecia chegar aos cinco graus negativos.

E vocês com isso? Pois é…

Esses fatos não são normais e eu tenho uma leve suspeita do que possa ter ocorrido.

Desde que descobri o Macumba Online, já não consigo mais dormir em paz.
Ele só traz desgraça e sofrimento a muitos amigos e familiares.
Toda a urucubaca pode ser fortalecida por outros macumbeiros freqüentadores do site, podendo sair de Catimbó Simples até não sei qual. Acho que isso só os Orixás poderiam responder.

Uma vez fiz para uma… err… amiga (brimks, Camila, você sabe que eu te amo) para ela deixar de ser feia e se tornar irresistível. Foi fortalecida 50 vezes e alcançou o nível 3 (Mizifi). Quem quiser dar uma olhada, tá ai o link. Só clicar.

Agora minha rinite está piorando e sinto que é a hora de parar de tirar onda com a religião alheia. Para finalizar, uma pica relatada:

GRANDE macumba

Já ia esquecendo… Viva a moda do twitter: @kono_7

Vejo vocês na minha lista de followers.

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Porque ter um blog se ninguém lê? Essa era a pergunta que eu me fazia hoje (ontem, pros mais chatinhos, são 2:41).Uma pergunta plausível pra alguém que teve um blog e largou lá (qualquer dia eu volto “futebolpontoevirgula” calma…) e agora está entrando nesse novo blog…Pra alguém ler um blog precisa ser divulgado pelos seus donos (indireta meio direta pras pessoas que escrevem junto comigo). Colocar no subnick do msn (sem ter vergonha do nosso amado nabo), twittar quando puder sobre o blog (sem ter medo de perder seguidores) e acima de tudo postar no blog (o que seria de um blog sem posts?).  Por isso fiz esse post, pra ter como encher o saco dos meus followers no twitter, porque o twitter é que nem um outdoor as coisas aparecem na sua frente e mesmo que vc não queira ler, você lê! F0llowers vocês vão sofrer com a minha propaganda do Tomando no Nabo! HAHAHAHAHA

PS: Não me bloqueiem por favor e FOLLOW ME @pedroaguiar_

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Ah, Bóris, você é imortal cara, (L). Mais um post retardado da tia Mari hihi

Enfim, quem viu o Bóris Casoy xingando os garis? Btw, nao vim aqui falar dele…..

Estou te seduzindo? :9 vem ni mim delicia

Bom,  hoje, dia 02/01/2010 eu sai do barraco que ta tendo no VDGuilherme pra vir aqui falar sobre… nada.

Quem assistiu o show da virada? O show do vitor&léo foi legal -n

Vocês viram, o vitor&léo casou…. Mas e eu com isso? Digitar aqui é uma merda, o trem fica travando, whatever (majorloser) ontem passou camp rock na globo, que… que… FO-DI-DO! Mas ignorem… Não era nem para eu estar fazendo esse post, porque eu to com sono e nao to falando coisa com coisa. Entao, se nao quiserem ler, tudo ok, magoem meus sentimentos com vigor em paz…

Acho que acabou meu post.

Câmbio, desliga.

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Ah… festa de fim de ano é sempre tão legal né? Não, nem sempre. Essa virada de ano passei com a minha mãe na casa da mãe da amiga dela (quando as relações começam a ficar longe percebe-se que vai ser difícil ) num local chamado Santa Luzia. É lá na putaquepariu, depois de Alcântara ,que é depois de Niterói, que é bem longe da minha casa…

Fomos de taxi, levando no banco, entre eu e minha mãe, um chester. Aquele cheiro me torturava, mas lá fomos nós. Depois de muito tempo no carro e mais ou menos 60 reais de taxi(porque o taxista corria, senão ia ser bem mais), chegamos no tal local de Santa Luzia( que até agora não sei se é bairro ou cidade), lá nego não mora… se esconde (grande piada!), entrei pelo portão e cuprimentei todo mundo com a maior educação ( minha mãe estava no recinto, não queria tomar esporro de graça!), percebi que não tinha ninguém da minha faixa etária e tentei me meter nas conversas dos mais velhos. Não sei se vocês já perceberam, mas nessas confraternizações os adultos se tornam crianças de novo e se dividem que nem no jardim, “meninas” de um lado “meninos” de outro, como o meu gênero é o masculino, “fui-me”  para o lado dos “meninos”,falando de futebol (como sempre!) prestei atenção até interessado, pois particularmente falando entendo do assunto. Entre um saudosismo e outro, o irmão do padrasto da amiga da minha mãe (olha a relação longe ai de novo) perguntou ao meu padrasto se ele tinha jogado junto com um tal de Clésio (sei lá se esse é o nome certo do cara) , meu padrasto falou que não e listou os caras conhecidos com quem ele tinha jogado e o cara não conformado perguntou de novo do tal do Clésio(eta Botafoguense chato! Como se fosse possível um botafoguense que não é chato) e o meu padrasto falava que não conhecia. Coversa vai coversa vem e o tal maluco perguntava do Clésio, que tinha jogado no Bangu, de novo, fiquei puto, “Porra cara tu quer dá pro Clésio!” pensei em dizer, mas como sou um cara pacífico decidi pegar o fone do meu celular, conectá-lo e ouvir uma musiquinha bem leve pra acalmar, coloquei Planet Hemp.

Tava eu lá ouvindo música na minha e jogando um joguinho que você tem que formar três bolinha iguais ou mais pra elas sumirem e quando somem todas você ganha o jogo, joguinho maneiro bem ao meu estilo (poucos botões pra apertar) quando a minha mãe manda eu desligar o celular que já ia dar meia noite e que era pra gente sair pra rua porque ia ter uma queima de fogos no terraço da casa.

Saí pra rua e percebi que tava toda a vizinhança parada na frente da casa onde nós estávamos( não sei se tava todo mundo interessado na queima de fogos ou com medo de morrer icinerado na própria casa em pleno ano novo). Começaram os fogos. Era morteiro, flecha , 12 por 1 … , em sua devida escala, digna de Copacabana (sem os shows, a praia, os gringos, a maconha e a macumba da praia carioca). A cada 12 por 1 , um flamenguista que tava vendo também gritava o nome de alguns jogadores da mulambada e gritava “Hexa!”( não com essa grafia, é claro!). O foguetório era tão grande que a dona da casa onde nós estávamos( pra não escrever, mãe da amiga da minha mãe) foi andar pela vizinhança, porque não gosta de fógos ( quanto mais velhas ficam as pessoas, mais chatas…beijo vô!).

Acabram-se os fógos e voltamos pra dentro de casa. A fome foi saciada e me chamaram pra jogar Play 2( um desafio de winning eleven é uma coisa irrecusável, mesmo que o desafiante seja um garoto de 10 anos), um clássico Vasco vs Flamengo, 1×1 no tempo normal e o muleque desistiu de jogar a prorrogação (melhor pra ele, ia perder mesmo). Não ia ficar ali que nem um autista, em pleno ano novo, jogando video game sozinho. Resolvi ficar que nem um autista  ouvindo música no meu celular.

Passaram-se horas (nem sei se foram horas mesmo, mas pra mim foram!) e percebi que estava sozinho na varanda, todo mundo que estava lá tinha subido pro andar de cima fazer allguma coisa. Como diria minha avó: “Mente vazia, oficina do Diabo”(mente vazia a minha tava, só faltava fazer uma merda). Resolvi roubar um pouco de Vodca que eu tinha reparado com alguém passando na mão ( não podia deixar passar uma autentica Kovac), isopor do meu lado… Só podia estar lá, antes de ir ao ataque olhei pra ver se vinha alguém, quando ia abrir o isopor escutei um barulho e larguei(quando se faz merda os sentidos ficam tão aguçados que você ouve até oque não existe) , mas não era ninguém. Fui lá e abri o isopor, não tinha vodca, abri o outro e também não tinha…Definitivamente não era o  meu dia…

Subi pra ver oque todo mundo tava fazendo. Era um sorteio de brindes, ganhei um chaveiro de luva de boxe do Canadá,  pelo menos não ganhei uma máscara da Tiazinha ou um porta batom (tiveram homens que ganharam isso). Desci pra ver Tv, tevezona de plasma da sony. Fui lá eu, humildemente deitei no sofá de 2 lugares (o de 3 já tava ocupado pelo botafoguense chato que tava dormindo, ele era bem menos chato dormindo, nem falava!). Liguei a Tv e tava na globo, fui ver oq se passava nos outros canais e cliquei pra ver ESPN, apareceu um dos avisos mais broxantes que eu já vi: “O canal não está incluido no pacote, favor entre em contato com…”, porra , com uma Tv daquelas a casa não tinha nem ESPN, podia ser porque a dona da casanão gostava de esportes, coloquei na E!(mulher gosta de famosidades)… não tinha! Quer bancar de rico , mas não quer pagar 100 conto de net! NUmfode!. Coloquei no Sportv (esse tinha!) tava passando jogos pra sempre, jogo do Vasco e Corinthians quando o Roberto voltou pro Vasco e fez 5 gols… depois que acabou( por falta de opção e de vontade de ficar acordado) durmi!

Acordei na casa da amiga da minha mãe e já eram 14 hs do dia 1 de janeiro de 2010, íamos voltar pra Santa Luzia pra almoçar (ficamos até dez da noite!). O dia foi chato como a noite anterior a unica diferença foi a aparição de duas figuras: um maluco que se achava “o bandido” auto-denominado gigante (vocês já imaginam como ele era!) e outro denominado Pedro (é…), que era uma mistura de chupa-cabra com Biro-Biro (o cara era muito estranho, só tinha metade dos dentes da boca, só os da direita!).

Resumindo, tirando a queima de fógos e os doces( além das horas jogando o joguinho do celular), a passagem de ano novo em Santa Luzia não foi boa (nem tinha como ser, “boa” e “Santa Luzia”, só podem estar juntas na mesma frase quando em referência a Santa).

Como eu já disse no meu twitter, 2010 vai ser FODA!  (follow me @pedroaguiar_)

Ps: Si tever erru de portugueis  relevein, tou sein sacu pra relêr oq eu iscrevi!

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Depois da falha épica (é pica mesmo) da Rede Globo em ter colocado ~estrelas~ como MC Naldo, Princesa & Plebeu, uma dose dupla de Durval Lellis, Calcinha Preta, Pixote entre outros (que fizeram do show uma fudelança, no pior sentido da palavra), acho muito válido esse tipo de comentário. Com licença, mas eu tô cheia de hormônios e a minha virada tinha que me inspirar alguma coisa.

ISSO SIM É UM SHOW DE VIRADA!

Ah sim, e eu também espero que meus companheiros de feira resolvar dar as caras por aqui.Vocês já devem estar de saco cheio de toda a minha amargura e desamor. Mas relevem, eu apenas comi muita criança quando era merda… Não sou como Maicon que comia criança quando era preto, branco ou, hm, aquilo.

É isso ai, hoje não tô com jeito pra enaborar nada. Beijo e não me liga a cobrar, seu pobre! Não dou a minima se você estourou seus créditos enquanto os fogos estouravam seus ouvidos na virada.

*olho pra foto* ~ E que virada!

@ma_groaw

– – Imagem malocada sutilmente furtada do orkut da Gabriela. – –

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