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Archive for the ‘Nabo quente!’ Category

GALERINHA DO MEU CEREBELO, TÔ DE VOLTA!

Por incrível que pareça, o TNN ressurgiu! Um nabo mutante? Uma fênix em formato de tubérculo comestivel? Não importa! O fato é que essa bagaça ainda existe e espero que vocês tambem né? 🙂

Queria ter tempo pra falar tudo que aconteceu nesse período away from horta mas não rola né, foram tantas coisas… Mentira, o que falta é memória mesmo porque não lembro de quase nádegas que mereça espaço na vidinha de vocês.

Claro que desde então eu pari muitos filhos e descobri a cura de várias doenças, mas isso não importa quando existiu um único fato que vá mudar a história da humanidade:

~MOMENTOS DE TENSÃO~

EU GABARITEI UMA PROVA DE FÍSICA.

É isso mesmo criançada, eu ACERTEI TUDO e ainda esfreguei na cara do Newton que ele não é potente o suficiente pra foder comigo. Óbvio que eu tive uma ajudinha da fiscal fofa que disse “não tô vendo nada, só falem baixinho”, mas ainda assim eu sou genial ok.

Newton Potência diz: LEGAL HEIM, QUER QUE EU PONHA NO SEU CURRICULO? kk

Quero sim, porra! E com estrelinha dourada.

Bom, é fato que eu tenho mais algumas novidades, mas nenhuma que envolva drogas, sexo ou sertanejo universitário, desculpaê se eu não sou +QD+

Falando em linguagem imbecil, eu comecei a perceber o quanto minha forma de escrever na web mudou de uns dois anos pra cá.

PUTA QUE PARIU, EU ESCREVIA QUE NEM RETARDADA.

Sério, cara. Do tipo que colocava “MaRiH¹²³” no nick do ICQ. Acho que me exorcizaram nesse meio tempo e esqueceram de me avisar.

As novidades do mundo nesse periodo foram bem mais interessantes que a minha, ah vá.

A Copa do Mundo que foi uma mina de comentários maliciosos, especialmente por ter sido a primeira que incluiu quadrúpedes na seleção.

A descoberta de uma incrível caracteristica do Chile que tornou o país um dos mais inteligentes e práticos do mundo: quando você mija, o país sacode pra você! Não é genial?

Uma versão carioca do apocalipse misturado com a arca de Noé e alguns nonsenses que usaram as ruas alagadas afogadas como local pra surf. Se fosse em Minas eu até entendia MAS PORRA, nós temos praia pra isso, larguem de babaquice, obrigada.

O pastor que ameaçou queimar o Alcoorão. Ok, eu não tenho comentários pra tal fato mas eu queria pagar de cult, desculpe 😦

Ah sim, e o mais ~polêmico~:

OI GATINHA QUER TC? SOU SEU CACHORRÃO

Como eu acho que todas as pérolas e frases possíveis pra esse caso já foram soltas, tweetadas, orkutadas e enfiadas goela abaixo do povo, vou poupá-los de mais esse momento fail porque piada sem graça é de matar.

TENDEU MERMÃO? HAHAHAHAHA SOU ENGRAÇADA DEMAIS.

-N

😥

Enfim, é isso ai meninada!

O Tomando No Nabo REALMENTE voltou, espero que isso seja motivo suficiente pra vocês sorrirem sem botox até o fim dos tempos, nunca fui com a cara do Dr Hollywood e não quero ninguem dando grana para aquela dama de pêlos no peito. OPA, nem isso ele tem.  RERE

T+ DELISSIANS bjbj

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Sei que estou há muito tempo sem postar e que vocês já estavam ficando putinhos comigo e mimimi. Bando de bichas. O fato é que eu estava precisando ser mais ortodoxa e menos gozadinha. E que nabo é pouco pra satisfazer meus desejos, é.

Enfim, tive que dar um tempinho mas já estou de volta. Por enquanto.

Agora chega de melodrama porque isso é para fracos. O fato é que, há um bom tempo atrás, na época em que esse post se passa, eu estava num puta tédio.

CABOU BACKYARDIGANS, AFF CU.

Set diz:

Porque não postou no TNN então? Vai acabar com o seu e com o meu tédio. VAI GAGOTA, QUERO RIR ALOCAMENTE.

Maria diz:

Apaporra, cocota.

E pra quem não sabe, anedonia é aquela vontade de não fazer porra nenhuma, saca? Então, essa era a vibe que eu estava. Mas chega a hora de sair do marasmo e dar um bom dia ao sol, às nuvens, ao cocô do pombo no ombro e às crianças com cerveja no cabelo e serpentina na goela. Ê folia.

RALA RALANDO O TCHAN AE, HABIB

Sim, porque o carnaval começa antes de você se dar conta. Antes do ano começar. E antes de você fazer uma lista de programas que não envolvam cheirinho da loló.

Mas eu não queria ficar nesse tédio. Então liguei a tv. Maneiro, BBB, adoro. VAI SAIR O BOB MARLEY, é isso ae. Era tudo cotado. Brinks mano yo, me passa o black.

Bial avisou que vai falar o resultado, hip hip urr -puf-.

AAAAAA. Maldita seja a Dilma, apagão de novo? Olhei pela janela e a galera do morro dos Macacos ainda estavam com as luzinhas natalinas ACESAS. Pau no cu da desigualdade social, quero ver o BBB.

Não adiantou meu momento ~revolted~ porque a luz só voltou lá pras 2hs da manhã. NUM CALOR QUE ATÉ O CAPETA DIZIA O INFERNO ESTAR FRESQUINHO. E eu sem ar condicionado, ai que loucura.

FIDO DIDO TEM SPRINGER 2000 NA SUA HOME FLWS

Acordei na manhã seguinte puta da vida, mas tá beleza. Passei mais uma semana mofando em casa enquanto fazia fisioterapia diariamente. Estica a perna, dobra a perna, inverte a perna, enfia a perna no cérebro, agora pega o peso, não a barriga, esse aqui, isso… Agora vamos tomar choques frenéticos, AEEE. Porra chata.

Acabou essa aflição de me deslocar toda manhã pro Meíer ver todas aquelas moças de roupinha branca mandando eu trotar pela sala como se fosse uma égua.

Ai que vontade de dar um coice na cara de todas. Menos da Tia Margarida, que era uma fofa.

ESTICA DOBRA ESTICA DOBRA ESTIDO CAOBRA ESTOBRA DOTICA QUACK

Passei a semana pensando: Bacana, carnaval tá aí, vai ser tenso ficar em casa nesse calor de 236ºF.

Então lá fui eu nessa esfera virtual logar no msn e, num infortúnio, colocar no subnick: “Tédio, quem quer dar uma passeada pelo campo e encontrar umas vaquinhas?”

Como a galera leva ao pé da letra, uma multidão me chamou pra ir pra bloco de carnaval ou pro setor 1 da sapucaí. Hajam tetas. Claro que recusei, lá tenho cara de ir pro cordão da bola preta sentir objetos não identificados roçando na minha nuca? Como diria a @narcisaoficial, taco pela janela!

Mas brother, o que eu ia ficar fazendo? Fiquei tweetando babaquices como #CarnavalEmTrêsPalavras: não mija ai.

Essa é outra coisa que eu acho bem bizarra. Cara, tinha gente mijando NA PORTA do banheiro VAZIO. É coisa de brasileiro ou porque depois de meia dúzia de Devassas a rapaziada fica porra louca mesmo?

TIJUCA GANHOU, AI QUE EMIJAUM :')

Nem só a rapaziada, porque me contaram ter váaarias mulheres bafônicas fazendo pipi na calçada. Confesso que minha piadinha de “não posso levar o Rex na rua pra carrocinha não levar” durou um bom tempo e me rendeu algumas risadinhas.

Mas fora a gozação, acho o tédio uma coisa legal. Porque dai você tem tempo pra pensar em uma caralhada de inutilidades e ter vontade de fazer coisas que você nunca teve paciência.

Por exemplo eu, que nunca tive vontade de punhetar meu cérebro pra que ele mandasse as coordenadas certas pros meus dedos para, assim, tocar “Asa Branca” no violão.

E NESSE PERIODO EU TIREI 3 MUSICAS DE NEVERSHOUTNEVER. E fiz esse post.

Que ficou enoooorme.

Milagres que só a Nossa Senhora do Porra Nenhuma Pra Fazer consegue nos privilegiar. Amém. #oremos.

Observação de número um: Realmente desculpem a demora, mas eu estava precisando de um tempinho só pra mim. Mas nosso namoro ainda está de pé, te amo nablogalera.

Observação de número dois: Eu vou viajar no período de 19.02 até 27.02 e não devo postar por motivos Cabofrienses. Vou mergulhar na Lag0a Azul, beijocas.

Observação de número vinte e quatro: Acho isso de observações que o Pato faz uma coisa de moça, flws?_______________ ♥ duck.

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Juro pra vocês que eu estava tentando me segurar pra não fazer um post logo em cima do da kono_7, mas não deu, até porque podia acontecer das idéias não tomarem um rumo conhecido se eu esperasse até amanhã. Uma bosta esse meu albinismo mental, tá ligado?

E peço desculpas pela looooooooonga semana sem postagens, mas o nabo tá caro e eu tive que me contentar com a berinjela.

Berinjela X Nabo: façam suas apostas e levem um rabanete GRÁTIS!

Falando em berinjela, quem ficou bem contente com algo do gênero foi a Tessália. Pra quem não sabe/não viu/não quer acreditar, a nossa pimpolha do twitter que agora está, literalmente, mandando ver no #BBB10 praticou oxes (leia ao contrário, sou menina direita e não escrevo essas coisas) com o MEU, SÓ MEU, INTEIRAMENTE MEU Michel. Então, ao assistir (aterrorizada, claro, eu nunca vi um hentai na vida) a sena ALÔ SASHA ♥, decidi fazer uma postagem controversa e satirizando o título do último do Pato. FINALMENTE A GUERRA DOS SEXOS COMEÇA s2s2s2. Mas devo reconhecer meu erro: desde o começo eu dizia que a @twittess não ia ganhar porra nenhuma nesse BBB10. Ops, me enganei.

Segue, então, o vídeo da pornôxanxada (eu nem sei ao certo o que é isso, mas sempre quis falar, me deixa).

E eu, como uma boa espectadora e adoradora de porradaria, fico lendo os comentários que em 99,9% das vezes geram discussões infindáveis e uma lista interminável de xingamentos que vão de “putinha sem noção” pra baixo. E à você, meu caro leitor, que está ai, terminando de ler este post enquanto tem como trilha sonora os gemidinhos ofegantes do MEU PORRA MEU, SAI PIRANHA Michel e seus conseguintes “muuuuuuuuito bom, coisa linda”, eu quero deixar meu sincero nabom dia!

Se não entendeu a gracinha, repita a saudação. Se ainda não compreendeu, peça para alguém dizê-la à você. Se esse problema continuar, ligue para nosso SACO :

Tecle 1 para: Ouvir todo o post (e escutar mais uma vez os gemidos sensuais do judeu safado)

Tecle 2 para:  Se foder já que não entendeu a piada.

Tecle 3 para: Continuar se fodendo.

Deu pra perceber que eu tô delicada, né? TPM é mó Tessália gente. Muito merda.

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CARALHO, DESCULPA, MAS EU TINHA QUE SER A PRIMEIRA A POSTAR SOBRE.

COMO ASSIM, BBB VIROU LEBOY?

SÓ VAI ENTRAR GENTE BIZAAAARRAAAAAA.

Primeiro que eu fiquei sabendo foi o Sr. Orgastic que PUTA QUE PARIU. Já me revoltou toneladas.

Depois, foi a @twittess. Sei que é famosinha e tal, mas não sei muita coisa sobre ela. Vi o site e já tive uma péssima impressão.

Agora, me vem no MSN a Catelli me falar que a divina DIMMY KIER vai estar no BBB? OMFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUU-GOD

BIXA LINDA ELA, CARA. MONA LUXO ❤

AMO AMO AMO MESMO, SABE? :’D

Cara, esse BBB vai entrar para a historia.

Depois eu escrevo mais sobre os outros participantes porque eu estou no meio de um surto aqui.

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Era pra eu ter feito esse post antes, logo depois do resultado da Mega Sena, mas eu sou uma mulher de negócios e nem sempre posso ficar tomando no nabo, relevem. O fato é que eu necessito demonstrar minha insatisfação com o resultado… Porque?

Porque eu não ganhei, porra!

E sabe o que me frustra? Ver que os ganhadores apostaram 2, eu disse dois, DOIS reais. Eu apostei R$112,00 e só acertei um número dentre 8 (fiz duas apostas com direito à 8 números. Se não sabe como funciona, se liga, n00b, clica aqui). E não me venham com esse papinho de “isso é um jogo de sorte e as vibrações positivas tem que estar concentradas, bla bla bla,  se você entrou muito no macumba online, se fodeu, RÁ”. Tomar no nabo você e sua sorte, eu dei muito mais grana pra caixa econômica do que esses pés-rapados (?) que ganharam. Ex-pés-rapados (?+1), porque agora os putos tem R$ 72.450.747,46 na conta enquanto eu não tenho nem vinte contos no meu porquinho de barro. Mundo cruel.

É isso ai, esse aqui é só um post pra marcar minha indignação com tudo que envolveu esse resultado da Mega Sena, sejam eles caixas eletrônicos, os malucos da loteria daqui da esquina, os putos dos ganhadores e seus (pai de) santos boladões, as estrelas, signos, os astros,  ídolos e o Silvio Santos. Que a mina do Atividade Paranormal vá atazanar todos vocês, falows? Ou pior:

ELES É TUDO FUGITIVO DO CARANDIRU, BANDIDO PRESO TEM QUE TER MENOS REGALIA!

DATENA VAI PERSEGUIR VOCÊS, MWAHUA.

Mas tudo bem, não se preocupem comigo, eu tô legal. As 112 pilas eu recupero se fizer uma vaquinha com meu boizão, vem cá delicia -not com meus amigos. E meu milhão de reais eu posso fazer, mesmo achando que um desses aqui deve acabar valendo mais a pena nas horas de solidão.

ME FAZ EXPLODIR, DEIXA EU SER SUA PI . . . . . POCA!

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É isso mesmo. Como eu não tenho nabo em casa, estou tomando no rabo mesmo. -n
Acontece que ontem era para eu ter postado nesse humilde blog que acabara de nascer, porém tive algumas complicações ao executar esse processo.

Muitos podem achar que é aquele tipo de desculpa de não entregar trabalho de casa como “meu cachorro morreu” ou “minha avó comeu”, mas nem é.

Nesse clima de inicio de ano, todos aqueles desejos de virada, como paz, felicidade, SAÚDE… É tudo mentira. De ontem para hoje foi o período de tempo que mais passei mal durante todo esse ano. Minha pressão caiu três vezes, fiquei tão enjoada que parecia uma grávida de quatro filhos e a temperatura do meu corpo parecia chegar aos cinco graus negativos.

E vocês com isso? Pois é…

Esses fatos não são normais e eu tenho uma leve suspeita do que possa ter ocorrido.

Desde que descobri o Macumba Online, já não consigo mais dormir em paz.
Ele só traz desgraça e sofrimento a muitos amigos e familiares.
Toda a urucubaca pode ser fortalecida por outros macumbeiros freqüentadores do site, podendo sair de Catimbó Simples até não sei qual. Acho que isso só os Orixás poderiam responder.

Uma vez fiz para uma… err… amiga (brimks, Camila, você sabe que eu te amo) para ela deixar de ser feia e se tornar irresistível. Foi fortalecida 50 vezes e alcançou o nível 3 (Mizifi). Quem quiser dar uma olhada, tá ai o link. Só clicar.

Agora minha rinite está piorando e sinto que é a hora de parar de tirar onda com a religião alheia. Para finalizar, uma pica relatada:

GRANDE macumba

Já ia esquecendo… Viva a moda do twitter: @kono_7

Vejo vocês na minha lista de followers.

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Porque ter um blog se ninguém lê? Essa era a pergunta que eu me fazia hoje (ontem, pros mais chatinhos, são 2:41).Uma pergunta plausível pra alguém que teve um blog e largou lá (qualquer dia eu volto “futebolpontoevirgula” calma…) e agora está entrando nesse novo blog…Pra alguém ler um blog precisa ser divulgado pelos seus donos (indireta meio direta pras pessoas que escrevem junto comigo). Colocar no subnick do msn (sem ter vergonha do nosso amado nabo), twittar quando puder sobre o blog (sem ter medo de perder seguidores) e acima de tudo postar no blog (o que seria de um blog sem posts?).  Por isso fiz esse post, pra ter como encher o saco dos meus followers no twitter, porque o twitter é que nem um outdoor as coisas aparecem na sua frente e mesmo que vc não queira ler, você lê! F0llowers vocês vão sofrer com a minha propaganda do Tomando no Nabo! HAHAHAHAHA

PS: Não me bloqueiem por favor e FOLLOW ME @pedroaguiar_

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