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Archive for the ‘Naborróidas’ Category

GALERINHA DO MEU CEREBELO, TÔ DE VOLTA!

Por incrível que pareça, o TNN ressurgiu! Um nabo mutante? Uma fênix em formato de tubérculo comestivel? Não importa! O fato é que essa bagaça ainda existe e espero que vocês tambem né? 🙂

Queria ter tempo pra falar tudo que aconteceu nesse período away from horta mas não rola né, foram tantas coisas… Mentira, o que falta é memória mesmo porque não lembro de quase nádegas que mereça espaço na vidinha de vocês.

Claro que desde então eu pari muitos filhos e descobri a cura de várias doenças, mas isso não importa quando existiu um único fato que vá mudar a história da humanidade:

~MOMENTOS DE TENSÃO~

EU GABARITEI UMA PROVA DE FÍSICA.

É isso mesmo criançada, eu ACERTEI TUDO e ainda esfreguei na cara do Newton que ele não é potente o suficiente pra foder comigo. Óbvio que eu tive uma ajudinha da fiscal fofa que disse “não tô vendo nada, só falem baixinho”, mas ainda assim eu sou genial ok.

Newton Potência diz: LEGAL HEIM, QUER QUE EU PONHA NO SEU CURRICULO? kk

Quero sim, porra! E com estrelinha dourada.

Bom, é fato que eu tenho mais algumas novidades, mas nenhuma que envolva drogas, sexo ou sertanejo universitário, desculpaê se eu não sou +QD+

Falando em linguagem imbecil, eu comecei a perceber o quanto minha forma de escrever na web mudou de uns dois anos pra cá.

PUTA QUE PARIU, EU ESCREVIA QUE NEM RETARDADA.

Sério, cara. Do tipo que colocava “MaRiH¹²³” no nick do ICQ. Acho que me exorcizaram nesse meio tempo e esqueceram de me avisar.

As novidades do mundo nesse periodo foram bem mais interessantes que a minha, ah vá.

A Copa do Mundo que foi uma mina de comentários maliciosos, especialmente por ter sido a primeira que incluiu quadrúpedes na seleção.

A descoberta de uma incrível caracteristica do Chile que tornou o país um dos mais inteligentes e práticos do mundo: quando você mija, o país sacode pra você! Não é genial?

Uma versão carioca do apocalipse misturado com a arca de Noé e alguns nonsenses que usaram as ruas alagadas afogadas como local pra surf. Se fosse em Minas eu até entendia MAS PORRA, nós temos praia pra isso, larguem de babaquice, obrigada.

O pastor que ameaçou queimar o Alcoorão. Ok, eu não tenho comentários pra tal fato mas eu queria pagar de cult, desculpe 😦

Ah sim, e o mais ~polêmico~:

OI GATINHA QUER TC? SOU SEU CACHORRÃO

Como eu acho que todas as pérolas e frases possíveis pra esse caso já foram soltas, tweetadas, orkutadas e enfiadas goela abaixo do povo, vou poupá-los de mais esse momento fail porque piada sem graça é de matar.

TENDEU MERMÃO? HAHAHAHAHA SOU ENGRAÇADA DEMAIS.

-N

😥

Enfim, é isso ai meninada!

O Tomando No Nabo REALMENTE voltou, espero que isso seja motivo suficiente pra vocês sorrirem sem botox até o fim dos tempos, nunca fui com a cara do Dr Hollywood e não quero ninguem dando grana para aquela dama de pêlos no peito. OPA, nem isso ele tem.  RERE

T+ DELISSIANS bjbj

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Sei que estou há muito tempo sem postar e que vocês já estavam ficando putinhos comigo e mimimi. Bando de bichas. O fato é que eu estava precisando ser mais ortodoxa e menos gozadinha. E que nabo é pouco pra satisfazer meus desejos, é.

Enfim, tive que dar um tempinho mas já estou de volta. Por enquanto.

Agora chega de melodrama porque isso é para fracos. O fato é que, há um bom tempo atrás, na época em que esse post se passa, eu estava num puta tédio.

CABOU BACKYARDIGANS, AFF CU.

Set diz:

Porque não postou no TNN então? Vai acabar com o seu e com o meu tédio. VAI GAGOTA, QUERO RIR ALOCAMENTE.

Maria diz:

Apaporra, cocota.

E pra quem não sabe, anedonia é aquela vontade de não fazer porra nenhuma, saca? Então, essa era a vibe que eu estava. Mas chega a hora de sair do marasmo e dar um bom dia ao sol, às nuvens, ao cocô do pombo no ombro e às crianças com cerveja no cabelo e serpentina na goela. Ê folia.

RALA RALANDO O TCHAN AE, HABIB

Sim, porque o carnaval começa antes de você se dar conta. Antes do ano começar. E antes de você fazer uma lista de programas que não envolvam cheirinho da loló.

Mas eu não queria ficar nesse tédio. Então liguei a tv. Maneiro, BBB, adoro. VAI SAIR O BOB MARLEY, é isso ae. Era tudo cotado. Brinks mano yo, me passa o black.

Bial avisou que vai falar o resultado, hip hip urr -puf-.

AAAAAA. Maldita seja a Dilma, apagão de novo? Olhei pela janela e a galera do morro dos Macacos ainda estavam com as luzinhas natalinas ACESAS. Pau no cu da desigualdade social, quero ver o BBB.

Não adiantou meu momento ~revolted~ porque a luz só voltou lá pras 2hs da manhã. NUM CALOR QUE ATÉ O CAPETA DIZIA O INFERNO ESTAR FRESQUINHO. E eu sem ar condicionado, ai que loucura.

FIDO DIDO TEM SPRINGER 2000 NA SUA HOME FLWS

Acordei na manhã seguinte puta da vida, mas tá beleza. Passei mais uma semana mofando em casa enquanto fazia fisioterapia diariamente. Estica a perna, dobra a perna, inverte a perna, enfia a perna no cérebro, agora pega o peso, não a barriga, esse aqui, isso… Agora vamos tomar choques frenéticos, AEEE. Porra chata.

Acabou essa aflição de me deslocar toda manhã pro Meíer ver todas aquelas moças de roupinha branca mandando eu trotar pela sala como se fosse uma égua.

Ai que vontade de dar um coice na cara de todas. Menos da Tia Margarida, que era uma fofa.

ESTICA DOBRA ESTICA DOBRA ESTIDO CAOBRA ESTOBRA DOTICA QUACK

Passei a semana pensando: Bacana, carnaval tá aí, vai ser tenso ficar em casa nesse calor de 236ºF.

Então lá fui eu nessa esfera virtual logar no msn e, num infortúnio, colocar no subnick: “Tédio, quem quer dar uma passeada pelo campo e encontrar umas vaquinhas?”

Como a galera leva ao pé da letra, uma multidão me chamou pra ir pra bloco de carnaval ou pro setor 1 da sapucaí. Hajam tetas. Claro que recusei, lá tenho cara de ir pro cordão da bola preta sentir objetos não identificados roçando na minha nuca? Como diria a @narcisaoficial, taco pela janela!

Mas brother, o que eu ia ficar fazendo? Fiquei tweetando babaquices como #CarnavalEmTrêsPalavras: não mija ai.

Essa é outra coisa que eu acho bem bizarra. Cara, tinha gente mijando NA PORTA do banheiro VAZIO. É coisa de brasileiro ou porque depois de meia dúzia de Devassas a rapaziada fica porra louca mesmo?

TIJUCA GANHOU, AI QUE EMIJAUM :')

Nem só a rapaziada, porque me contaram ter váaarias mulheres bafônicas fazendo pipi na calçada. Confesso que minha piadinha de “não posso levar o Rex na rua pra carrocinha não levar” durou um bom tempo e me rendeu algumas risadinhas.

Mas fora a gozação, acho o tédio uma coisa legal. Porque dai você tem tempo pra pensar em uma caralhada de inutilidades e ter vontade de fazer coisas que você nunca teve paciência.

Por exemplo eu, que nunca tive vontade de punhetar meu cérebro pra que ele mandasse as coordenadas certas pros meus dedos para, assim, tocar “Asa Branca” no violão.

E NESSE PERIODO EU TIREI 3 MUSICAS DE NEVERSHOUTNEVER. E fiz esse post.

Que ficou enoooorme.

Milagres que só a Nossa Senhora do Porra Nenhuma Pra Fazer consegue nos privilegiar. Amém. #oremos.

Observação de número um: Realmente desculpem a demora, mas eu estava precisando de um tempinho só pra mim. Mas nosso namoro ainda está de pé, te amo nablogalera.

Observação de número dois: Eu vou viajar no período de 19.02 até 27.02 e não devo postar por motivos Cabofrienses. Vou mergulhar na Lag0a Azul, beijocas.

Observação de número vinte e quatro: Acho isso de observações que o Pato faz uma coisa de moça, flws?_______________ ♥ duck.

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E minha ironia sempre presente. Como eu ainda estou de ferias, resolvi fazer um vídeo, quase tutorial, do que você (não) deve fazer na escola. Claro que eu explorei meu capacho amiguinho e só selecionei os vídeos. Mas antes de mostrar a belezinha que ficou a montagem, vai rolar aquela introdução maravilhosa. Sem malícias.

Ah, mas aconteceu também uma mini entrevista com um outro friend, o Yago-Sama-Kamikaze-vejo-yaoi-e-curto-peitinhos, só pra enriquecer a produção. E pra ele não ficar emo e mimimi, viado (brinks amoreco, sem fuzil).

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Às duas da matina, claaaro.

O que você acha que é o objetivo da escola?

Escola seria para formar os jovens pra serem o futuro do pais… Bem isso é o OBJETIVO não a realidade. Se fosse não teria tanta besta burra no Brasil

Pegou pesado, Mc Sinceridade. O que você gosta na escola?

Nada.

Estamos perdendo audiência, melhor fazer apenas um desabafo sobre sua vida escolar e acabarmos com essa budega logo porque os leitores já estão fechando isso aqui sem ver o vídeo :{

Bom ela é de certa forma entediante a unica coisa que valia a pena eram drogados como a Maria (não sou eu, relaxa no crack) e o Allonso (nossa loirinha sensual). É sempre a mesma coisa, os professores achando que são deuses quando estã mais para ladrões de almas. A vontade era levar meu travesseiro do frajola (risus) e um tapa o olho escrito não pertube pra poder dormir nas aulas e não me sentir em uma franquia terrestre do purgatorio. É um tanto quanto vazia e ainda por cima tem umas pessoas que da vontade de ir fatiando aos poucos pra causar mais dor MUAHAUA .. Só sei de uma coisa eu vo direto pro céu.

Esse foi um depoimento bem, erm, verdadeiro. Obrigada pela participação, pode colocar a camisa de força.

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A questão é que escola deveria ser um ambiente aonde as pessoas crescem juntas e descobrem como conviver em grupo, absorvem conhecimento e aprendem a viver numa sociedade diversificada. Sem sexo no banheiro ou baseados no laboratório de quimica. Sem bullying ou levantar da cadeira quando a gordinha sentar. Sem professores filhos da puta e alunos que estudam lá desde a abertura da escola. Legal sonhar, né?

Mas como escola sem isso deve acabar sendo um chute no saco, vamos falar sobre a realidade. Em toda turma existe o clube do Bolinha e da Luluzinha. Isso desde 1900 e guaraná com rolha, não é você que vai mudar, leitor RBD. E existem características super notáveis em qualquer panelinha. Vamos à fichas criminais das gangues:

MUCHO MACHOS, MUCHACHOS

(De cima esq -> baixo dir):

Sempre tem um pegador de santas ou mão de vaca (judeu) que não compra nem uma coxinha de galinha na cantina;

O líder garanhão que não vive sem seus capachos e escreve o nome das vítimas no caderninho da Pucca;

O novato que é abduzido por esses aliens estudantis mas é o único com cabeça pra saber que eles não são nada sem a popularidade (é, eu acho esse o mais gatinho);

Um que ninguém sabe o nome mas que só aparece pra dar risadas com o líder;

O melhor amigo do líder, que em alguma fase vai traí-lo ou comer a mulher dele. 40% de chances de ser drogado ou alcóolatra porque é de gente de todos os tipos que o lider precisa. Pode ser gangster ou traficante de armas também.

O nerd que surta e resolve se juntar à esses. Traidor de merda, saia dessas mulheres reais e volte para o SecondLife, quero dar uma voltinha no seu Porsche turquesa; 😦

O viado, i mean, homossexual assumido e amante de Cine;

E um trouxa qualquer tão anônimo quanto aquele-lá-que-não-se-sabe-o-nome mas que aparece mais vezes e tenta catar a sobra das minas do líder.

Agora, o clube da Luluzinha:

"ENTAUM MIM LEVA P/ MIM DÁ UM ROLÉ, EU QUERO DÁ, EU QUERO DÁ!!11"

(Mesmo esquema geográfico da outra foto, cima esq -> baixo dir):

A mulher macho que se chama pau_lão_69 no chat uol, cuidado com ela. 90% de ser a segurança da líder, 70% de odiá-la mortalmente e 95% de estuprá-la, sendo amiga ou não;

Fofoqueira e invejosa, curte espalhar boatos sobre as “amiguinhas” pra ficar por cima da carne seca. Gosta de aparecer, por isso é ruiva. Ruivos não são pessoas normais (beijos, Pedro Gil!);

A líder que quer ser traçada pelo líder dos Bolinha. Cabeça oca mas até que é gente boa, acredita piamente na ruiva. ACORDA, ELA TEM CABELO LARANJA E NÃO É A HAYLEY WILLIAMS !* D:

A santinha que acaba caindo na lábia do judeu. Normalmente é a mais pobre. E vai continuar, ELE É JUDEU, porra;

A gordinha que devia estar no clube dos Bolinhas. Sofre com o bullying muitas vezes mas acaba se escorando na líder, por ser sua amiga (coitada!). Acaba conhecendo o amor (de um leão marinho);

A mais RBD e porra louca da história. No começo fuzilava a líder mas depois descobre que pode ganhar muito com a amizade da mesma (piadas de loiras em primeiro plano);

A mais ~vadia~ da história que trai o lider com o amigo gangsta dele. Tem uma história de vida complicada, muita bebida e oxes envolvido. 20% de estar nessa vida por ser ovelha negra da familia, 40% de morar na Augusta e alguma porcentagem ai (não quero ser pessimista) de morrer de Aids ou overdose.

Bom, se você não é de nenhum desses grupos, PARABÉNS, sobreviveu à uma fase escolar repleta de sanguessugas cerebrais. Se você se encaixa em algum perfil, meus pêsames (ou não, a santinha até que é legal. E a mais RBD também). Se sentiu-se ofendido com alguma brincadeira (judeu, pobre, gordo, vadia, drogado ou anônimo) foi mal ae, mas é tudo nabobrinks.

E agora vamos ao vídeo já que esse post está grande pra cacete e eu cansei desse momento mexicano.

Espero que tenham curtido. E COMENTEM que esse post foi difícil de sair. Olha a categoria que ele tá e tire suas conclusões.

Bjs pra comunidade, AI QUE LINDO QUE LINDO ERERERE

Sigam os naboprodutores desse video: Maria (eu :D) e Felipe de Dios

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É, galerinha. O que eu falo que vou fazer, eu faço. (A não ser quando os meus pais me impedem de fazer e bah, mas não é o caso, rs)

Vim falar dos participantes do BBB10, depois de quase um mês (Estou desde o dia 5 para postar essa merda, então vamo cum tudo, ok? -n), e lembrando que é a MINHA OPINIÃO PESSOAL, então nada de criticas senão eu choro.

Enfim, vamos pela ordem alfabética da parada, começando pelo Sr. Fodastic Alex, o advogado.

Véi, eu acho aquele careca muito sagaz, queria ser que nem ele quando crescer. Acho que vai ser ele que vai ganhar e aposto que ele vai doar parte do dinheiro para a Justiça -n. Mas sério, o cara é muito inteligente, ele é foda. Deve ter jogado muito RPG quando criança para ser tão estrategista.

Agora, a Sra. Porralocastic (ok, vou parar com isso) Anamara.

Nem de longe eu a enxergo como uma puliça, mulher da lei, que bota moral em cadeia e os caralho a quatro. Essa mulher é louca, muito piroca das idéias, mano. Mas eu gosto dela, tirando o fato dela querer usar a grana do prêmio para construir motel [???].  ADANADA.

Ana Marcela

Essa dai eu nem vou falar muito. Não a acho forte, vai sair daqui a pouco. Quase não aparece, é volume a mais com um toque de sotaque arretado. Uma anonima qualquer.

Angélica, a lésbica.

ATOOORON. Essa dai segue o movimento, +1 no meu conceito. Não sei porquê, mas meu santo bate forte com qualquer pessoa que se encontra no fim do arco-íris. Acho que nasci simpatizante. Ela parece ser gente boa, gosto dela. 🙂

Carlos, o personal.

Véi, sinceramente, acho que ele não vai durar muito também. Quase não aparece [2]. E ele é meio, sei lá, músculos, entende? -q Acho meio sem conteúdo e bah. Mas não tenho nada contra ele, indiferente. Ele tem mó cara de cachorro. (No sentido literal, danadinhas)

Claudia, a traíra.

ELA ROUBOU O ELIÉSER DE MIM!!!! NOOOOES. Viada, fez mó cu doce pra pegar aquela perfeição, man. Tem mó jeito de fresca, simpatica demais, sei lá. Acho meio ~tenso~. Porém, ela é ~muito~ bonita e bem gostosa, vai demorar para sair da casa.

DICÉSAR, SÓ AMOR.

Meu, eu AMOOOO essa drag. Cels, me lembro da época que eu ouvia Bixa Linda, Mona Luxo direeeeto sempre quando ‘ele’ aparece na TV. Adooooro. Quero muito que ele vença ❤ Dimmy Kier 4ever -q

Dourado, o jurado de morte -n

Não sei porque entrou de novo. Odeio aquele homem desde a primeira vez que apareceu. Queria que tivesse entrado a Fani e o Rafa. Enfim, odeio esse ser, nem quero comentar.

Eremita Elenita, a bipolar.

Véi, de bipola já me basta a Chibi, essa mulher é muito estranha. Mas coitada, ela não tem muita culpa nisso. Horas ela é muito legal e outras, é um porre. Acontece, né. E, a foto dela tá bonita D:.

Eliane, a Lia.

Gosto dela. Ela é dançarina de boate e tals e parece ser divertida. Mas não presto muita atenção no que ela faz ou deixa de fazer no BBB, então… Nem tenho o que comentar.

Eliéser,  LINDO.

Pqp, ele é tudo D:. Quero um assim pra mim. Meus olhos brilham quando vejo aquelas pupilas dele, cels. Ok, é exagero. Mas que ele é bonito, é.

Fernanda, a dentista

Véi, acho ela muito fofa. Mó bonitinha e tal, o sorrisso dela é lindo, hipnotizante. Adoooro. Ela podia estar menos bronzeada na foto, btw. -q

Josi, a eliminada.

Sabia que ela ia sair! Outra que eu odeio. Tava torcendo contra e bah. Ainda bem que saiu, não quero nem falar sobre ela. Voltou com mó cara de velha, cheia de ruga, feia pra cacete. Aja photoshop!

Michel, a paixão da @ma_groaw.

O cara é judeu, trabalha em site pornô e [spoiler]pegou a Tessália[/spoiler]. Boa coisa, não é! Brimks. Ele parece ser MUITO legal, e não é nada mal também. Atoron um ruivo, rsrs. -n Gosto bastante dele. Quero descobrir qual script a Tessália usou dessa vez pra conseguir isso. 8D

Serginho, o SR. ORGASTIC

Namoral, eu tinha muita coisa contra ele, achava ele um babaca pelo o que conhecia pelo mundo virtual dos fotologs, MAS o conceito dele subiu um pouquinho depois que entrou para o BBB. Ele é bem engraçado e ele MANJA DAS PUTARIAS. Viram como ele chegou na Tessália? Véi, até eu fiquei tensa assistindo. Do mau.

Tessália, a rainha do script -n

Acho que ela força muito a barra e tal, mas gosto do jeito dela. Ela me lembra aquela garota do Glee, rs. Quero que ela fique até o final. 😀

Uilliam

Ha, o estilo dele é fooooda. Eu pegava fácil, adoro um negão. -N Me amarro nele, sério. Parece ser bem interessante.

É isso, pessoal. Lembrando que antes eu achava BBB a coisa mais inutil que existia, mas passei a gostar da coisa de verdade com essa edição, graças a Dimmy querida. Esse BBB promete e eu vou assistir todos os dias, acessar o site todos os dias e receber fofocas do PPV por SMS todos os dias (isso depende mais da @ma_groaw do que de mim, rs)
Beijos e fiquem de olho no B³ 8D

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Tá na Chuva é pra se molhar!

O ser humano é um bicho esquisito. Quando tá frio quer calor, quando tá calor quer frio… Quando tá chovendo quer sol e quando tá sol quer chuva… os simpatizantes dessa última frase estão felizes agora porque aquela chuva que tava pra cair a um tempo aqui no Rio tá caindo agora, e como!

Tava eu lá na aula particular de físisca e já via uns trovões , raios ou relâmpagos (aqueles clarões no céu). Do nada o calor infernal passou de seco a molhado, pois a chuva caiu muito rápido, terminei o que tava fazendo e parti pra casa… Coloquei o fone de ouvido e dei play, começou a tocar “Nós vamos invadir sua praia- Ultraje a Rigor”, música muito própria para o momento, pois só chovendo daquele jeito que os paulistas podem invadir minha praia! Hoje eu deixo…

Também é nesses momentos que você pensa que um guarda-chuva, desses que você deixa na mochila só pra sua mãe não encher o saco,  não serve pra quase nada, pois a chuva vem de todos os lados e se tu tenta não molhar a seu rosto, molha as costas, tenta não molhar as costas e molha o rosto, é foda!

Cheguei no ponto de ônibus e vi que a minha situação não tava tão ruim, tinha um cara todo molhado e uma garota que se eu falar que tava molhada é mentira porque ela tava muito molhada! Entrei no ônibus e vi que meu sistema imunológico não é muito bom , seitei no banco e comecei a espirrar!

Olhando pela janela do ônibus percebi uma que eu nunca tinha reparado: Como tem marquise aqui cara!

Também é nessas horas que você percebe que quase ninguém tem guarda chuva e quando você passa com um é fuzilado por olhares de inveja, parecia até que eu estava sob um monte de notas de cem ou sob um gabarito da prova de física (quem é do cap sabe que o gabarito da prova de física vale mais do que  um bolo de notas de cem!).

Cheguei em casa e vim pra cá postar esse meu textículo, agora vou tomar um banho e depois um sucuzinho, mas sem deixar minha principal mensagem: O
que é um peido pra quem tá cagado? Por isso quando estiver chovendo e você tiver com um guarda-chuva, tipo aquele que eu tava, joga essa porra fora e se molha!

Follow me @pedroaguiar_

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Adoro minha falta de senso e de responsabilidade, sério mesmo. Faltando 3 dias pra minha prova final de química (TE AMO THAIS, OBRIGADA POR ME DEIXAR POR 0,5 PONTO s2s2) eu fui pra onde? PRA PRAIA, YAAY.

Alucinei-me e fui pra Cabofolia me esbaldar.

EU QUERO TE POSSUIR, QUERO VOCÊ TODINHA PRA MIM (8)

Brincadeirinha, gente. Nada de me mandar calcinha preta de presente porque eu não sou desse agrupamento axélistico, é.

Pois bem, fui pra Cabo Frio encontrar a família que veio à passeio, passar as férias QUE EU AINDA NÃO ESTOU, TE AMO CADA VEZ MAIS THAIS.

Ok, to revolted.

SOU MUITO ~RBD~, TO CAUSANDO!

Mas voltando pra Cabo Frio, sou praieira, sou guerreira, to solteira (fodida e em prova final, mas deixa em off) até que foi bacana. Reencontrei os índios, digo, os parentes distantes (beijão pra Rondonópolis!). Senti falta de tio Ricardo Tupã e dos primos curuminhos .

O engraçado de ir pra praia em período de férias é encontrar aquela porrada de gente que nunca foi pro litoral curtir uma maresia relaxante. Então, quando chegam e vêem que é beeeeem maior que a lage ou a piscina de 5000L nêgo pira! Mutcho loco, muchacho.

Fiquei rindo mas super na minha, não ia estragar a alegria da rapaziada dizendo que em Arraial do Cabo o mar é multicolor. Eles iam achar coisa do capeta camaleão.

CAPETALEÃO: O DECORADOR DO INFERNO

Mas preciso fazer jus à idéia inicial (tinha?) do post e ao título. Com certeza, a coisa que mais me chama atenção durante meu divertimento tropical é o figurino. Enquanto eu me divirto no banana boat ou dou apenas um mergulhinhos, usando meu short de tactel feminino (nada de popô de fora!) e um biquini ortodoxo vejo que as mulheres à minha volta são muito mais reveladoras que eu. E mais constrangedoras também.

No understendo como aquelas moças usam um biquini fio dental que divide dois abacates que, sem brincadeira, parecem ter feito um tour pelo morro do Dendê e tiveram 80% da casca perfurada. Biquini desse feitio é legal para mulheres com dois abacates lisos e maduros. Não acho legal para moças de 50 anos, desculpe minha franqueza.

SENHORA-GELATINA.

Se elas estão querendo voltar ao tempo de cocota delas (Regina Casé disse que essa gíria é da época de mil novescentos e vovó virgem, ok?) ou querendo se fazer de tetéias eu não sei, mas sei que existem aquelas que exageram. Fazer topless sem ter passado pelas mãos do Dr. Hollywood antes não dá! Quer me fazer vomitar o queijo coalho, minha senhora?

Passar bem. Aliás, bem passado. E com orégano.

DILIÇA DE IPANEMA

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Era pra eu ter feito esse post antes, logo depois do resultado da Mega Sena, mas eu sou uma mulher de negócios e nem sempre posso ficar tomando no nabo, relevem. O fato é que eu necessito demonstrar minha insatisfação com o resultado… Porque?

Porque eu não ganhei, porra!

E sabe o que me frustra? Ver que os ganhadores apostaram 2, eu disse dois, DOIS reais. Eu apostei R$112,00 e só acertei um número dentre 8 (fiz duas apostas com direito à 8 números. Se não sabe como funciona, se liga, n00b, clica aqui). E não me venham com esse papinho de “isso é um jogo de sorte e as vibrações positivas tem que estar concentradas, bla bla bla,  se você entrou muito no macumba online, se fodeu, RÁ”. Tomar no nabo você e sua sorte, eu dei muito mais grana pra caixa econômica do que esses pés-rapados (?) que ganharam. Ex-pés-rapados (?+1), porque agora os putos tem R$ 72.450.747,46 na conta enquanto eu não tenho nem vinte contos no meu porquinho de barro. Mundo cruel.

É isso ai, esse aqui é só um post pra marcar minha indignação com tudo que envolveu esse resultado da Mega Sena, sejam eles caixas eletrônicos, os malucos da loteria daqui da esquina, os putos dos ganhadores e seus (pai de) santos boladões, as estrelas, signos, os astros,  ídolos e o Silvio Santos. Que a mina do Atividade Paranormal vá atazanar todos vocês, falows? Ou pior:

ELES É TUDO FUGITIVO DO CARANDIRU, BANDIDO PRESO TEM QUE TER MENOS REGALIA!

DATENA VAI PERSEGUIR VOCÊS, MWAHUA.

Mas tudo bem, não se preocupem comigo, eu tô legal. As 112 pilas eu recupero se fizer uma vaquinha com meu boizão, vem cá delicia -not com meus amigos. E meu milhão de reais eu posso fazer, mesmo achando que um desses aqui deve acabar valendo mais a pena nas horas de solidão.

ME FAZ EXPLODIR, DEIXA EU SER SUA PI . . . . . POCA!

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