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Posts Tagged ‘mega sena’

Era pra eu ter feito esse post antes, logo depois do resultado da Mega Sena, mas eu sou uma mulher de negócios e nem sempre posso ficar tomando no nabo, relevem. O fato é que eu necessito demonstrar minha insatisfação com o resultado… Porque?

Porque eu não ganhei, porra!

E sabe o que me frustra? Ver que os ganhadores apostaram 2, eu disse dois, DOIS reais. Eu apostei R$112,00 e só acertei um número dentre 8 (fiz duas apostas com direito à 8 números. Se não sabe como funciona, se liga, n00b, clica aqui). E não me venham com esse papinho de “isso é um jogo de sorte e as vibrações positivas tem que estar concentradas, bla bla bla,  se você entrou muito no macumba online, se fodeu, RÁ”. Tomar no nabo você e sua sorte, eu dei muito mais grana pra caixa econômica do que esses pés-rapados (?) que ganharam. Ex-pés-rapados (?+1), porque agora os putos tem R$ 72.450.747,46 na conta enquanto eu não tenho nem vinte contos no meu porquinho de barro. Mundo cruel.

É isso ai, esse aqui é só um post pra marcar minha indignação com tudo que envolveu esse resultado da Mega Sena, sejam eles caixas eletrônicos, os malucos da loteria daqui da esquina, os putos dos ganhadores e seus (pai de) santos boladões, as estrelas, signos, os astros,  ídolos e o Silvio Santos. Que a mina do Atividade Paranormal vá atazanar todos vocês, falows? Ou pior:

ELES É TUDO FUGITIVO DO CARANDIRU, BANDIDO PRESO TEM QUE TER MENOS REGALIA!

DATENA VAI PERSEGUIR VOCÊS, MWAHUA.

Mas tudo bem, não se preocupem comigo, eu tô legal. As 112 pilas eu recupero se fizer uma vaquinha com meu boizão, vem cá delicia -not com meus amigos. E meu milhão de reais eu posso fazer, mesmo achando que um desses aqui deve acabar valendo mais a pena nas horas de solidão.

ME FAZ EXPLODIR, DEIXA EU SER SUA PI . . . . . POCA!

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Querido diário,

hoje é o ultimo dia de 2009. Graças a Deus, que ano de merda.

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Lá vou abrir as cartas do carabaralho de two thousand and nine (Dois mil e nove,  monoglota!). Pra você que tava crente crente que ia saber o que vem por ai, se 2010 vai entrar com tudo, eu não sei te dizer (até porque eu sou muito menina-moça pra essas coisas, rs). E também não sou aprendiz de Mãe Zuleika pra abrir as cartas e saber de tudo, se tiver afim disso, pega o tel dela num poste ou orelhão qualquer.

BUZIOS, CARTAS E TARÔ. SÓ NÃO VEJO CARTÃO DA MEGA-SENA, AI QUE FAIL

Esse ano foi tenso, amica! Cheio dos casos, acasos, descasos e atrasos. Mentira mamãe, ainda sou uma criança fofa e inocente, tô reguladinha.

Parei pra dar uma lida na internetchê pra ver se me inspirava pra isso aqui porque o nabo tava dificil de sair da terra, viu? Mas ai, hoje, me esbarrei no André Marques que me deu uma dica super-mega-blaster-umpa-lumpa especial:

FAZ UM NABO SHOW RETRÔ AMIGA! SUPER CRIATIVO -nnnn

No mundo das celebridades, o Perez Hilton se fez. Tanta cagada que os famosos fizeram que não sei como as revistas de fofocas não tinham cheiro de bosta, mas enfim…

As RIPs: Menine, o que foi isso? Dona Morte tava afinzassa de montar uma nova gangue e saiu carregando geral, foi? Levou tio Michael J. da gente, deixando, então, Nerverland à mercê do mundo, sem ter mais quem levasse à ela crianças com suas infâncias mágicas. Brittany Murphy que deixou os fãs de “Grande menina, pequena mulher”, com saudades da garotinha de 32 anos. The REV que deixou uma legião de fãs. HERBERT RICHARDS que destruiu minha infância. Poarr, ele fazia minha Sessão da Tarde mais feliz. Ah sim, e o Lombardi que deixou o Silvio Santos viúvo.

Os nascimentos: acho que voltamos aos anos 20/30/40, aonde ninguém tinha nada pra interagir e saia fazendo filhos. Na boa, isso é pra época em que não tinha nem televisão. Vamos twittar mais e parir menos, gente!

Agora, uma coisa que muito me choca são as programações da TV. Que graça a Globo vê em fazer sempre o show da virada? Na verdade, que graça a Globo vê nas pessoas que fazem isso? Chitãozinho e Xororó já deu o que tinha que dar, os topetes deles já estão mais grisalhos que pelo da barriga de avô!

A Fazenda, com todo seu dogmatismo e polêmicas inexistentes, conseguiu se superar, enjaulando os participantes fofuxos em pleno Natal/Ano Novo. Aliás, os participantes são um caso a ser observado: a maioria é mais cavalo e piranha dos que os animais propriamente ditos.

Mas não é só de reclamações que isso vai ser feito, afinal, o novo ano está ai. 2009 teve seus momentos bombasticos e divertidos, a cultura nacional obteve grandes representantes (Vanderleia, querida, me liga que você vai cantar no meu aniversário!).

Ah sim, muita gente veio me perguntar se eu ia pra Copacabana. Desculpa querido, mas eu não vou pro meio da praia lotada, com todos os meus 158cm pra ser pisoteada e ficar cheirando suvaco suado de negão peludo de bigode loiro.  Desculpa, mas eu sou velha e detesto calor humano e não tô afim de ser enabada por ninguém, muito menos com areia.

É isso aí, tenham uma boa passagem de ano! Comam muita lentilha com carne de porco, embriaguem-se de champanhe do Guanabara e sejam felizes!

Obs: para as mulheres que vão pra CopaBacana, não vão de branco. Sempre chove naquela porra, então não faça isso pra não pagar peitinho.

HAPPY NABO YEAR!

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Hoje acordei com as galinhas, porque a noite de ontem foi boa. Brincadeirinha, suas ~lhesbikas~.

Acordei cedo pra cacete porque a linda da minha mãe resolveu que iríamos fazer um tour pelo Grajaú-Tijuca. Ai que fofa. E ainda por cima fiquei lá, sentadinha, comendo meu panettone pós-natal, esperando mainha, enquanto passava uma programação MUITO LEGAL no Hoje em Dia. Não.

Cara, aquilo conseguiu ficar pior depois da saída do Britto Jr e da Ana Hickman. E eu crente que isso era impossivel. Mas agora até a Kelly Key tá apresentando. Adidas, dá um “oi” porque impossible is nothing.

Mas que se foda esses mano e o Vildomar Batista! Vim aqui pra falar da MEGA SENA! E nada de estatisticas, seus matematicuzões, o que me importa é a grana.

Eu tava lá, pensando, 100 milhões poxa, é muita grana mesmo! Muitos zeros, muitas viagens, comidas (eita obesidade mental) e muitos homens (ah, eu já falei comidas, eheh). Ah, e claro, muitos ataques terroristas contra você, seu sortudinho infame.

Pois então… Mas se compararmos essa “pequena” fortuna com a dos sheikes, sinceramente, sinta-se um mendigo. Os caras tem uns muitos bilhões na conta poupança dos filhos, malandrão. Haja berços e chupetas. Eles, com seu preto óleo e seus casamentos arranjados com as filhas do MAGO dos Emirados Árabes, dominam o mundo.

Vai, macaco louco.

E se eles quebram a economia do país fica um caos.

E o foda-se, aonde entra?

Mas voltando para à Mega Sena (não gente, não é aquilo que o anjinho da Sasha filmou com a cobra), se eu ganhasse, ia resolver minha vida. E então você me diz:

Mas Maria, vamos ser realistas… IAM TE MATAR AMICA! SUA FAMILIA DE OLHO NA TUA GRANA, ÓIA AI!

Com licença, amozinho, mas com 100milhões na conta bancária eu alugo o exército israelense e caio matando geral, até o piriquito do vovô (que já morreu faz tempo).

A questão é que todo mundo gosta de fazer charminho, se fingir de moralista e amante da ~vida sem a matéria~ mas ninguém vive sem as verdinhas. E se ela não compra felicidade ou amor, dá pra comprar bastante botox pros sorrisos forçados e muito homem da vida que, se tiver dinheiro na cueca (virou moda), faz até pagode com juras de amor eterno.

E ainda dá pra escolher se é estilo Sorriso Maroto ou Garotos Romeu. Tá podendo!

É isso ai, depois dessa minha super analise critica sobre a Mega Sena (que tá causando um frisson nas lotéricas. Bando de viciados em jogo, tsc.) tá na hora entrar no site  e ver minhs probabilidades. Vamos lá, façam suas apostas!

Quem sabe você não dá sorte? Vai lá, dá uma apostadinha, perde grana pra Caixa Econômica, vai!

Sonha amica!

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