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Posts Tagged ‘rbd’

E minha ironia sempre presente. Como eu ainda estou de ferias, resolvi fazer um vídeo, quase tutorial, do que você (não) deve fazer na escola. Claro que eu explorei meu capacho amiguinho e só selecionei os vídeos. Mas antes de mostrar a belezinha que ficou a montagem, vai rolar aquela introdução maravilhosa. Sem malícias.

Ah, mas aconteceu também uma mini entrevista com um outro friend, o Yago-Sama-Kamikaze-vejo-yaoi-e-curto-peitinhos, só pra enriquecer a produção. E pra ele não ficar emo e mimimi, viado (brinks amoreco, sem fuzil).

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Às duas da matina, claaaro.

O que você acha que é o objetivo da escola?

Escola seria para formar os jovens pra serem o futuro do pais… Bem isso é o OBJETIVO não a realidade. Se fosse não teria tanta besta burra no Brasil

Pegou pesado, Mc Sinceridade. O que você gosta na escola?

Nada.

Estamos perdendo audiência, melhor fazer apenas um desabafo sobre sua vida escolar e acabarmos com essa budega logo porque os leitores já estão fechando isso aqui sem ver o vídeo :{

Bom ela é de certa forma entediante a unica coisa que valia a pena eram drogados como a Maria (não sou eu, relaxa no crack) e o Allonso (nossa loirinha sensual). É sempre a mesma coisa, os professores achando que são deuses quando estã mais para ladrões de almas. A vontade era levar meu travesseiro do frajola (risus) e um tapa o olho escrito não pertube pra poder dormir nas aulas e não me sentir em uma franquia terrestre do purgatorio. É um tanto quanto vazia e ainda por cima tem umas pessoas que da vontade de ir fatiando aos poucos pra causar mais dor MUAHAUA .. Só sei de uma coisa eu vo direto pro céu.

Esse foi um depoimento bem, erm, verdadeiro. Obrigada pela participação, pode colocar a camisa de força.

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A questão é que escola deveria ser um ambiente aonde as pessoas crescem juntas e descobrem como conviver em grupo, absorvem conhecimento e aprendem a viver numa sociedade diversificada. Sem sexo no banheiro ou baseados no laboratório de quimica. Sem bullying ou levantar da cadeira quando a gordinha sentar. Sem professores filhos da puta e alunos que estudam lá desde a abertura da escola. Legal sonhar, né?

Mas como escola sem isso deve acabar sendo um chute no saco, vamos falar sobre a realidade. Em toda turma existe o clube do Bolinha e da Luluzinha. Isso desde 1900 e guaraná com rolha, não é você que vai mudar, leitor RBD. E existem características super notáveis em qualquer panelinha. Vamos à fichas criminais das gangues:

MUCHO MACHOS, MUCHACHOS

(De cima esq -> baixo dir):

Sempre tem um pegador de santas ou mão de vaca (judeu) que não compra nem uma coxinha de galinha na cantina;

O líder garanhão que não vive sem seus capachos e escreve o nome das vítimas no caderninho da Pucca;

O novato que é abduzido por esses aliens estudantis mas é o único com cabeça pra saber que eles não são nada sem a popularidade (é, eu acho esse o mais gatinho);

Um que ninguém sabe o nome mas que só aparece pra dar risadas com o líder;

O melhor amigo do líder, que em alguma fase vai traí-lo ou comer a mulher dele. 40% de chances de ser drogado ou alcóolatra porque é de gente de todos os tipos que o lider precisa. Pode ser gangster ou traficante de armas também.

O nerd que surta e resolve se juntar à esses. Traidor de merda, saia dessas mulheres reais e volte para o SecondLife, quero dar uma voltinha no seu Porsche turquesa; 😦

O viado, i mean, homossexual assumido e amante de Cine;

E um trouxa qualquer tão anônimo quanto aquele-lá-que-não-se-sabe-o-nome mas que aparece mais vezes e tenta catar a sobra das minas do líder.

Agora, o clube da Luluzinha:

"ENTAUM MIM LEVA P/ MIM DÁ UM ROLÉ, EU QUERO DÁ, EU QUERO DÁ!!11"

(Mesmo esquema geográfico da outra foto, cima esq -> baixo dir):

A mulher macho que se chama pau_lão_69 no chat uol, cuidado com ela. 90% de ser a segurança da líder, 70% de odiá-la mortalmente e 95% de estuprá-la, sendo amiga ou não;

Fofoqueira e invejosa, curte espalhar boatos sobre as “amiguinhas” pra ficar por cima da carne seca. Gosta de aparecer, por isso é ruiva. Ruivos não são pessoas normais (beijos, Pedro Gil!);

A líder que quer ser traçada pelo líder dos Bolinha. Cabeça oca mas até que é gente boa, acredita piamente na ruiva. ACORDA, ELA TEM CABELO LARANJA E NÃO É A HAYLEY WILLIAMS !* D:

A santinha que acaba caindo na lábia do judeu. Normalmente é a mais pobre. E vai continuar, ELE É JUDEU, porra;

A gordinha que devia estar no clube dos Bolinhas. Sofre com o bullying muitas vezes mas acaba se escorando na líder, por ser sua amiga (coitada!). Acaba conhecendo o amor (de um leão marinho);

A mais RBD e porra louca da história. No começo fuzilava a líder mas depois descobre que pode ganhar muito com a amizade da mesma (piadas de loiras em primeiro plano);

A mais ~vadia~ da história que trai o lider com o amigo gangsta dele. Tem uma história de vida complicada, muita bebida e oxes envolvido. 20% de estar nessa vida por ser ovelha negra da familia, 40% de morar na Augusta e alguma porcentagem ai (não quero ser pessimista) de morrer de Aids ou overdose.

Bom, se você não é de nenhum desses grupos, PARABÉNS, sobreviveu à uma fase escolar repleta de sanguessugas cerebrais. Se você se encaixa em algum perfil, meus pêsames (ou não, a santinha até que é legal. E a mais RBD também). Se sentiu-se ofendido com alguma brincadeira (judeu, pobre, gordo, vadia, drogado ou anônimo) foi mal ae, mas é tudo nabobrinks.

E agora vamos ao vídeo já que esse post está grande pra cacete e eu cansei desse momento mexicano.

Espero que tenham curtido. E COMENTEM que esse post foi difícil de sair. Olha a categoria que ele tá e tire suas conclusões.

Bjs pra comunidade, AI QUE LINDO QUE LINDO ERERERE

Sigam os naboprodutores desse video: Maria (eu :D) e Felipe de Dios

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Já havia comentado que a parada para aparecer na internet hoje em dia é fazer vídeos, certo?

Partindo desse principio, resolvi escrever o post de hoje misturando duas coisas que todos os internautas gostam. Youtube + Música.

Para que um video seja interessante, ele precisa ser diferente/divertido. Na hora de pensar em o que fazer enquanto está gravando, muitas pessoas recorrem a música. Ela é um santo remédio para muitas coisas, desde te desestressar à ter uma idéia diferente que não é nada diferente.

Existem muitas maneiras de você usar músicas em videos. Uma delas é de colocar uma musica engraçada durante um trecho engraçado da sua produção cinematográfica. Isso faz dar um toque especial a sua filmagem, mesmo sendo no incio, ou no meio, ou no fim.

Esse sim são exemplos de videos bem sucedidos!

Outra maneira de usar a musica é fazer novos clipes para ela. Muitos utilizam cenas de seriados, filmes, etc para conseguir montar algo legal. Outros utilizam outras maneiras, rs.

A mais comum a ser utilizada, e a mais fácil também, é a de dublagem. Nada mais simples que isso. Só não fique achando que você é autentico só porque faz dublagens que você não é. Mas mesmo assim é divertido. Faz um tempo que eu fiz um video assim com uma amiga.

Nosso fã fiel também faz videos do gênero, o @Reehzinho. Quem quiser conferir, aconselho Smooth Criminal:

MJ ♥

Enfim, esse é meu falho post. Só valeu a pena pelos videos, fala ai. Beijos, galera. Até amanhã [?].

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Adoro minha falta de senso e de responsabilidade, sério mesmo. Faltando 3 dias pra minha prova final de química (TE AMO THAIS, OBRIGADA POR ME DEIXAR POR 0,5 PONTO s2s2) eu fui pra onde? PRA PRAIA, YAAY.

Alucinei-me e fui pra Cabofolia me esbaldar.

EU QUERO TE POSSUIR, QUERO VOCÊ TODINHA PRA MIM (8)

Brincadeirinha, gente. Nada de me mandar calcinha preta de presente porque eu não sou desse agrupamento axélistico, é.

Pois bem, fui pra Cabo Frio encontrar a família que veio à passeio, passar as férias QUE EU AINDA NÃO ESTOU, TE AMO CADA VEZ MAIS THAIS.

Ok, to revolted.

SOU MUITO ~RBD~, TO CAUSANDO!

Mas voltando pra Cabo Frio, sou praieira, sou guerreira, to solteira (fodida e em prova final, mas deixa em off) até que foi bacana. Reencontrei os índios, digo, os parentes distantes (beijão pra Rondonópolis!). Senti falta de tio Ricardo Tupã e dos primos curuminhos .

O engraçado de ir pra praia em período de férias é encontrar aquela porrada de gente que nunca foi pro litoral curtir uma maresia relaxante. Então, quando chegam e vêem que é beeeeem maior que a lage ou a piscina de 5000L nêgo pira! Mutcho loco, muchacho.

Fiquei rindo mas super na minha, não ia estragar a alegria da rapaziada dizendo que em Arraial do Cabo o mar é multicolor. Eles iam achar coisa do capeta camaleão.

CAPETALEÃO: O DECORADOR DO INFERNO

Mas preciso fazer jus à idéia inicial (tinha?) do post e ao título. Com certeza, a coisa que mais me chama atenção durante meu divertimento tropical é o figurino. Enquanto eu me divirto no banana boat ou dou apenas um mergulhinhos, usando meu short de tactel feminino (nada de popô de fora!) e um biquini ortodoxo vejo que as mulheres à minha volta são muito mais reveladoras que eu. E mais constrangedoras também.

No understendo como aquelas moças usam um biquini fio dental que divide dois abacates que, sem brincadeira, parecem ter feito um tour pelo morro do Dendê e tiveram 80% da casca perfurada. Biquini desse feitio é legal para mulheres com dois abacates lisos e maduros. Não acho legal para moças de 50 anos, desculpe minha franqueza.

SENHORA-GELATINA.

Se elas estão querendo voltar ao tempo de cocota delas (Regina Casé disse que essa gíria é da época de mil novescentos e vovó virgem, ok?) ou querendo se fazer de tetéias eu não sei, mas sei que existem aquelas que exageram. Fazer topless sem ter passado pelas mãos do Dr. Hollywood antes não dá! Quer me fazer vomitar o queijo coalho, minha senhora?

Passar bem. Aliás, bem passado. E com orégano.

DILIÇA DE IPANEMA

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