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Posts Tagged ‘TENSO’

Sei que estou há muito tempo sem postar e que vocês já estavam ficando putinhos comigo e mimimi. Bando de bichas. O fato é que eu estava precisando ser mais ortodoxa e menos gozadinha. E que nabo é pouco pra satisfazer meus desejos, é.

Enfim, tive que dar um tempinho mas já estou de volta. Por enquanto.

Agora chega de melodrama porque isso é para fracos. O fato é que, há um bom tempo atrás, na época em que esse post se passa, eu estava num puta tédio.

CABOU BACKYARDIGANS, AFF CU.

Set diz:

Porque não postou no TNN então? Vai acabar com o seu e com o meu tédio. VAI GAGOTA, QUERO RIR ALOCAMENTE.

Maria diz:

Apaporra, cocota.

E pra quem não sabe, anedonia é aquela vontade de não fazer porra nenhuma, saca? Então, essa era a vibe que eu estava. Mas chega a hora de sair do marasmo e dar um bom dia ao sol, às nuvens, ao cocô do pombo no ombro e às crianças com cerveja no cabelo e serpentina na goela. Ê folia.

RALA RALANDO O TCHAN AE, HABIB

Sim, porque o carnaval começa antes de você se dar conta. Antes do ano começar. E antes de você fazer uma lista de programas que não envolvam cheirinho da loló.

Mas eu não queria ficar nesse tédio. Então liguei a tv. Maneiro, BBB, adoro. VAI SAIR O BOB MARLEY, é isso ae. Era tudo cotado. Brinks mano yo, me passa o black.

Bial avisou que vai falar o resultado, hip hip urr -puf-.

AAAAAA. Maldita seja a Dilma, apagão de novo? Olhei pela janela e a galera do morro dos Macacos ainda estavam com as luzinhas natalinas ACESAS. Pau no cu da desigualdade social, quero ver o BBB.

Não adiantou meu momento ~revolted~ porque a luz só voltou lá pras 2hs da manhã. NUM CALOR QUE ATÉ O CAPETA DIZIA O INFERNO ESTAR FRESQUINHO. E eu sem ar condicionado, ai que loucura.

FIDO DIDO TEM SPRINGER 2000 NA SUA HOME FLWS

Acordei na manhã seguinte puta da vida, mas tá beleza. Passei mais uma semana mofando em casa enquanto fazia fisioterapia diariamente. Estica a perna, dobra a perna, inverte a perna, enfia a perna no cérebro, agora pega o peso, não a barriga, esse aqui, isso… Agora vamos tomar choques frenéticos, AEEE. Porra chata.

Acabou essa aflição de me deslocar toda manhã pro Meíer ver todas aquelas moças de roupinha branca mandando eu trotar pela sala como se fosse uma égua.

Ai que vontade de dar um coice na cara de todas. Menos da Tia Margarida, que era uma fofa.

ESTICA DOBRA ESTICA DOBRA ESTIDO CAOBRA ESTOBRA DOTICA QUACK

Passei a semana pensando: Bacana, carnaval tá aí, vai ser tenso ficar em casa nesse calor de 236ºF.

Então lá fui eu nessa esfera virtual logar no msn e, num infortúnio, colocar no subnick: “Tédio, quem quer dar uma passeada pelo campo e encontrar umas vaquinhas?”

Como a galera leva ao pé da letra, uma multidão me chamou pra ir pra bloco de carnaval ou pro setor 1 da sapucaí. Hajam tetas. Claro que recusei, lá tenho cara de ir pro cordão da bola preta sentir objetos não identificados roçando na minha nuca? Como diria a @narcisaoficial, taco pela janela!

Mas brother, o que eu ia ficar fazendo? Fiquei tweetando babaquices como #CarnavalEmTrêsPalavras: não mija ai.

Essa é outra coisa que eu acho bem bizarra. Cara, tinha gente mijando NA PORTA do banheiro VAZIO. É coisa de brasileiro ou porque depois de meia dúzia de Devassas a rapaziada fica porra louca mesmo?

TIJUCA GANHOU, AI QUE EMIJAUM :')

Nem só a rapaziada, porque me contaram ter váaarias mulheres bafônicas fazendo pipi na calçada. Confesso que minha piadinha de “não posso levar o Rex na rua pra carrocinha não levar” durou um bom tempo e me rendeu algumas risadinhas.

Mas fora a gozação, acho o tédio uma coisa legal. Porque dai você tem tempo pra pensar em uma caralhada de inutilidades e ter vontade de fazer coisas que você nunca teve paciência.

Por exemplo eu, que nunca tive vontade de punhetar meu cérebro pra que ele mandasse as coordenadas certas pros meus dedos para, assim, tocar “Asa Branca” no violão.

E NESSE PERIODO EU TIREI 3 MUSICAS DE NEVERSHOUTNEVER. E fiz esse post.

Que ficou enoooorme.

Milagres que só a Nossa Senhora do Porra Nenhuma Pra Fazer consegue nos privilegiar. Amém. #oremos.

Observação de número um: Realmente desculpem a demora, mas eu estava precisando de um tempinho só pra mim. Mas nosso namoro ainda está de pé, te amo nablogalera.

Observação de número dois: Eu vou viajar no período de 19.02 até 27.02 e não devo postar por motivos Cabofrienses. Vou mergulhar na Lag0a Azul, beijocas.

Observação de número vinte e quatro: Acho isso de observações que o Pato faz uma coisa de moça, flws?_______________ ♥ duck.

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Juro pra vocês que eu estava tentando me segurar pra não fazer um post logo em cima do da kono_7, mas não deu, até porque podia acontecer das idéias não tomarem um rumo conhecido se eu esperasse até amanhã. Uma bosta esse meu albinismo mental, tá ligado?

E peço desculpas pela looooooooonga semana sem postagens, mas o nabo tá caro e eu tive que me contentar com a berinjela.

Berinjela X Nabo: façam suas apostas e levem um rabanete GRÁTIS!

Falando em berinjela, quem ficou bem contente com algo do gênero foi a Tessália. Pra quem não sabe/não viu/não quer acreditar, a nossa pimpolha do twitter que agora está, literalmente, mandando ver no #BBB10 praticou oxes (leia ao contrário, sou menina direita e não escrevo essas coisas) com o MEU, SÓ MEU, INTEIRAMENTE MEU Michel. Então, ao assistir (aterrorizada, claro, eu nunca vi um hentai na vida) a sena ALÔ SASHA ♥, decidi fazer uma postagem controversa e satirizando o título do último do Pato. FINALMENTE A GUERRA DOS SEXOS COMEÇA s2s2s2. Mas devo reconhecer meu erro: desde o começo eu dizia que a @twittess não ia ganhar porra nenhuma nesse BBB10. Ops, me enganei.

Segue, então, o vídeo da pornôxanxada (eu nem sei ao certo o que é isso, mas sempre quis falar, me deixa).

E eu, como uma boa espectadora e adoradora de porradaria, fico lendo os comentários que em 99,9% das vezes geram discussões infindáveis e uma lista interminável de xingamentos que vão de “putinha sem noção” pra baixo. E à você, meu caro leitor, que está ai, terminando de ler este post enquanto tem como trilha sonora os gemidinhos ofegantes do MEU PORRA MEU, SAI PIRANHA Michel e seus conseguintes “muuuuuuuuito bom, coisa linda”, eu quero deixar meu sincero nabom dia!

Se não entendeu a gracinha, repita a saudação. Se ainda não compreendeu, peça para alguém dizê-la à você. Se esse problema continuar, ligue para nosso SACO :

Tecle 1 para: Ouvir todo o post (e escutar mais uma vez os gemidos sensuais do judeu safado)

Tecle 2 para:  Se foder já que não entendeu a piada.

Tecle 3 para: Continuar se fodendo.

Deu pra perceber que eu tô delicada, né? TPM é mó Tessália gente. Muito merda.

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tá #tenso, meu pc vai queimar, deixe-me dizer algumas besteiras antes que isso aconteça ou a maria me espancar, oe.

enfim, as aulas vão começar, então aqui algumas dicas para se dar bem.

– xingue a professora

– mande as serviçais da cozinha tomar no nabo

– faça xixi no bebedouro

– arrombe o escaninho do diretor

– nao faça trabalhos

– brigue na saida

– venda droga

ai vai ser dar bem… na cadeia. enfim, nao teve graça esse post, então só o que eu digo é, semeie o amor SHAHSOIAHSOAHSIOHAHSIOAS oou nao.

semeie seu amor comigo, poynter

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Perdidos mas conectados.

Ai gente, hoje eu tô atacada. Tô me sentindo a Carla Perez de tantas idéias alucinantes na cabeça, já que eu tô de férias (se fodeu Thais, passei, rá!) e não tem mais iscola :~D

Enquanto não começa BBB nem A Fazenda, é preciso algum passatempo. Só que sódáku sudoku é muito last week, então nada melhor do que dar uma surfadinha na internetchê, certo? Tá, depende, se for com a Bruna Surfistinha, o lance é outro.

A questão é que, ao adentrar nessa esfera virtual insana e cheia de ~sanguessugas informativos~ você também encontra muitos maus elementos.

se mete comigo que te deixo NO AIR ~yooo~

Pois bem, e esses patifes, comumente chamados de Mr. Spam, existem, basicamente, para nos enganar! Com todas as suas ideologias forjadas e mentirosas, eles tentam, descaradamente, nos manipular. Afinal, que tipo de ser humano quer perder 15kg em 2 dias, aumentar seu pênis em 35cm, ter a pessoa amada em dois minutos com consulta online (como a @kono_7 contou em seu post de entrada, nhamnham) ou tudo isso fazendo apenas um pedido no poço dos desejos virtual? Tá, todo mundo. Mas só os trouxas acham que clicar no macaquinho saltitante ou tirar o dente mole do garoto (aproveite e ganhe toques mp3 grátis!) vai colocar uma régua a mais no bingulim.

é pau, é régua, é o começo da orgia ♪

E não, você não é o milhonésimo visitante daquela super página pornô (enésimo talvez, como tem punheteirinho nesse mundo!), que por magia negra, olha as agulha, coloca um banner verde limão piscante ocupando meia página, dizendo essa miraculosidade.

Não seja ingênuo, meu lindo leitor! Afinal, olha a cara-de-pau dos spammers:

Observe a imagem por 30 segundos... SEM ROUBAR, MALANDRINHO!

Percebeu? Não? Como você é puro, meu rapaz, tsc tsc… A questão é que não se deve confiar em nada nem ninguém que queria que você, loli, trevindique um prémio. O certo é trevindicar um dicionário pra esse ai.

Mas, ó,  eu não caio nessas bobagens porque sou  lvl171, flw?

KAME HAME HAAAAAAAAA

Se bem que, por mais pro que uma pessoa seja, ninguém escapa das manhas internetês. O bagulho então é apelar pros céus.

Mariaaaa, me ajuda miguxaaa! Colocaram cola polar no meu Vicky Pirena e eu esqueci, perdi, a senha do meu floguxo, E AGORA?

Ai querida, promete três pulinhos pro São Login e tá tudo certo. Mas sem miguxês senão ele destrói teu HD no céu!

Ai Xão Longuinhu, e agola? Como vou entrá no Dixney Xannel?

Maria, eu tô fazendo uma pesquisa sobre grandes navegadores, você que é super ~esperta~, me fala alguma coisa sobre isso?

Ah, tô de férias, cara. Só uma dica: não procura no Google senão ele vai te contar sobre o Incrível S r. Google Chrome e esse safado nem existia na época da gangue de Colombo.

Me indica um blog super legal?

Conhece o Vida de Garoto? Então… não é esse.

Agora, meu querido, se nem com essas dicas e toques você consegue sobreviver com toda essa inclusão digital, desliga o pc e vai ler um livro! E só volta quando tiver post novo, porque tomar no nabo é uma exceção à essa dimensão!

Cap. 22 - Perdidos mas conectados.

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Tessália é f___!

Tessália…Queria escrever o nome dela completo e como não sabia joguei no Google (o pai dos burros da nova geração) apareceu (vai com hiperlink mesmo) :  “A Tessália (em grego antigoΘεσσαλία, e em grego modernoThessalía) é uma periferia da Grécia, localizada na parte central do país. Região extremamente pobre e atrasada.” Uma página do Wikipédia e eu cliquei…

Como uma mãe dá o nome da filha de uma região pobre da Grécia? Sei lá! Tem maluco pra tudo! Mas voltando a participante do BBB. Uma pergunta que não sai da minha cabeça : Porque todo mundo odeia tanto a Tessália? Não vou falar que ela é coitada porque uma coisa que ela não é , é coitada…

Toda vez que ela aparece na tv chovem tweets na minha home do tipo: ”tenho nojo da Tessália” , “Odeio essa Tessália”etc. Eu não entendo… A mina é gata, maior intigueira, joagadora, tem vários seguidores no twitter e ainda pegou o maluco que tem um site pornô (Safadinha…)

Acho que é por isso que não gostam dela, porque ela é foda! Manipula todo mundo (alguém além de mim reparou na cara dela antes de ficar com o Michel), Botando várias coisas na cabeça de geral, Cria confusão com todo mundo que eu criaria também (Lia e Dicesar) ou…

Deve ser inveja dessas garotas fãs do Orgastic (que ela dispensou) ou das mulheres que queriam ser como ela (Fodástica!) , sei lá… não sou fã do Orgastic e nem sou mulher então eu fico só apreciando o BBB10 pra ver a Tessália, @twittess ou apenas Tess…

É Tessália, tem gente que não gosta de você!

Tessália, Tamo Junto! É nóis! Tu vai ganhar o BBB porra! Tessália pra Presidente do Brasil!

Sem sacanagem, eu votava nela!

FOLLOW US : @pedroaguiar_  @twitess

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Nem com conjutivite!

Bom, recebi um pedido do @haaarry para escrever sobre colírios.

Sinceramente, acho que ele esperava que meus hormônios chegassem num carro-chefe, abre-alas, porta-bandeira, qualquer-coisa-com-hífen-porque-isso-é-tendência, dizendo que todos os marmanjos que estampam páginas e mais páginas virtuais são super másculos e merecem os delírios de todas as meninas.

Perto deles, o macho alfa sou eu, irmão.

Mas, pra não frustrar por completo nosso pequeno leitor, vou tentar ser super sutil e fazer um manual para você, meu bródi, se tornar um super-ultra-mega-uper-blaster colirio fofinho, amável e querido. E  HOMEM.

#1 - Tenha bons contatos.

De preferência seja parte do sêmen de um. Ter parente famoso é o que há. Ou tu acha que a gente, do TNN, luta tanto por vocês pelo quê? É puro business. -n

Meu pai é tão anônimo quanto o Zina antes da Sabrina Sato e das prisões explanadas. E das mulheres. E do dinheiro. E do dinheiro. E mulheres. E do crack. Brincadeira, isso já tinha.

Brilha muito no CDP*

Enfim, voltemos ao que interessa.

# 2 – Pra ser um colirio, tem que ser delicado e sutil, pra conquistar. Mas também não adianta cair em cima da presa achando que a cantada do seno/cosseno vai funcionar. Tem que mostrar pro macho que você é poderosa!

VOCÊ É UM MIOJO? PORQUE EU TE FAÇO FERVER EM 3 MINUTOS rawr

/\ Dudu (1) tampando a visão de seu alvo para que o mesmo não se renda aos encantos de seu irmão (2), o primogênito do reino dos Sukita.

VEM GATINHO QUE EU TO CHEIO DE GÁSSSSSSSSSS

#3 – Também é preciso ter personalidade, nada de seguir modinhas ou se adequar à rótulos prontos, colírio.

NADA DE MODINHAS! EU NÃO CURO ALERGIAS, AS PROVOCO!

#4 – Tenha estilo próprio e divida-os com todos os outros colírios, rs … Cabelo de cuia é o que há!

#5 – Tenha bom papo e saiba dar entrevistas, fingindo inocência nos momentos mais pervertidos da jornalista safadinha. Se ela te pergunta se você tem vontade de botar (0:27) em outro lugar, diga que onde está, tá bom.

É isso ai! Boa vida de colírio!

_

Se você gosta dos colírios, os idolatra e odiou o post, sinto muito, mas essa é a minha opinião (e espero que muitos outros a entendam, newfag). Brincadeiras e ironias à parte, essa minha crítica é voltada ao título “colirio” que os garotos hoje em dia tanto almejam. Não tô criticando um especifico (ok, detesto o Sukita, mas deixa em off) e sim a tarja que a juventude hoje em dia admira.

Saudade de quando a descrição do orkut era “eu sou mais eu”, “eu sou eu”, “eu sou d+++++!” e não “eu sou colírio!”.

É isso ai, mais um post no Capricho, pra vocês!

* – Centro de Detenção Provisória

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Tá na Chuva é pra se molhar!

O ser humano é um bicho esquisito. Quando tá frio quer calor, quando tá calor quer frio… Quando tá chovendo quer sol e quando tá sol quer chuva… os simpatizantes dessa última frase estão felizes agora porque aquela chuva que tava pra cair a um tempo aqui no Rio tá caindo agora, e como!

Tava eu lá na aula particular de físisca e já via uns trovões , raios ou relâmpagos (aqueles clarões no céu). Do nada o calor infernal passou de seco a molhado, pois a chuva caiu muito rápido, terminei o que tava fazendo e parti pra casa… Coloquei o fone de ouvido e dei play, começou a tocar “Nós vamos invadir sua praia- Ultraje a Rigor”, música muito própria para o momento, pois só chovendo daquele jeito que os paulistas podem invadir minha praia! Hoje eu deixo…

Também é nesses momentos que você pensa que um guarda-chuva, desses que você deixa na mochila só pra sua mãe não encher o saco,  não serve pra quase nada, pois a chuva vem de todos os lados e se tu tenta não molhar a seu rosto, molha as costas, tenta não molhar as costas e molha o rosto, é foda!

Cheguei no ponto de ônibus e vi que a minha situação não tava tão ruim, tinha um cara todo molhado e uma garota que se eu falar que tava molhada é mentira porque ela tava muito molhada! Entrei no ônibus e vi que meu sistema imunológico não é muito bom , seitei no banco e comecei a espirrar!

Olhando pela janela do ônibus percebi uma que eu nunca tinha reparado: Como tem marquise aqui cara!

Também é nessas horas que você percebe que quase ninguém tem guarda chuva e quando você passa com um é fuzilado por olhares de inveja, parecia até que eu estava sob um monte de notas de cem ou sob um gabarito da prova de física (quem é do cap sabe que o gabarito da prova de física vale mais do que  um bolo de notas de cem!).

Cheguei em casa e vim pra cá postar esse meu textículo, agora vou tomar um banho e depois um sucuzinho, mas sem deixar minha principal mensagem: O
que é um peido pra quem tá cagado? Por isso quando estiver chovendo e você tiver com um guarda-chuva, tipo aquele que eu tava, joga essa porra fora e se molha!

Follow me @pedroaguiar_

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