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E minha ironia sempre presente. Como eu ainda estou de ferias, resolvi fazer um vídeo, quase tutorial, do que você (não) deve fazer na escola. Claro que eu explorei meu capacho amiguinho e só selecionei os vídeos. Mas antes de mostrar a belezinha que ficou a montagem, vai rolar aquela introdução maravilhosa. Sem malícias.

Ah, mas aconteceu também uma mini entrevista com um outro friend, o Yago-Sama-Kamikaze-vejo-yaoi-e-curto-peitinhos, só pra enriquecer a produção. E pra ele não ficar emo e mimimi, viado (brinks amoreco, sem fuzil).

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Às duas da matina, claaaro.

O que você acha que é o objetivo da escola?

Escola seria para formar os jovens pra serem o futuro do pais… Bem isso é o OBJETIVO não a realidade. Se fosse não teria tanta besta burra no Brasil

Pegou pesado, Mc Sinceridade. O que você gosta na escola?

Nada.

Estamos perdendo audiência, melhor fazer apenas um desabafo sobre sua vida escolar e acabarmos com essa budega logo porque os leitores já estão fechando isso aqui sem ver o vídeo :{

Bom ela é de certa forma entediante a unica coisa que valia a pena eram drogados como a Maria (não sou eu, relaxa no crack) e o Allonso (nossa loirinha sensual). É sempre a mesma coisa, os professores achando que são deuses quando estã mais para ladrões de almas. A vontade era levar meu travesseiro do frajola (risus) e um tapa o olho escrito não pertube pra poder dormir nas aulas e não me sentir em uma franquia terrestre do purgatorio. É um tanto quanto vazia e ainda por cima tem umas pessoas que da vontade de ir fatiando aos poucos pra causar mais dor MUAHAUA .. Só sei de uma coisa eu vo direto pro céu.

Esse foi um depoimento bem, erm, verdadeiro. Obrigada pela participação, pode colocar a camisa de força.

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A questão é que escola deveria ser um ambiente aonde as pessoas crescem juntas e descobrem como conviver em grupo, absorvem conhecimento e aprendem a viver numa sociedade diversificada. Sem sexo no banheiro ou baseados no laboratório de quimica. Sem bullying ou levantar da cadeira quando a gordinha sentar. Sem professores filhos da puta e alunos que estudam lá desde a abertura da escola. Legal sonhar, né?

Mas como escola sem isso deve acabar sendo um chute no saco, vamos falar sobre a realidade. Em toda turma existe o clube do Bolinha e da Luluzinha. Isso desde 1900 e guaraná com rolha, não é você que vai mudar, leitor RBD. E existem características super notáveis em qualquer panelinha. Vamos à fichas criminais das gangues:

MUCHO MACHOS, MUCHACHOS

(De cima esq -> baixo dir):

Sempre tem um pegador de santas ou mão de vaca (judeu) que não compra nem uma coxinha de galinha na cantina;

O líder garanhão que não vive sem seus capachos e escreve o nome das vítimas no caderninho da Pucca;

O novato que é abduzido por esses aliens estudantis mas é o único com cabeça pra saber que eles não são nada sem a popularidade (é, eu acho esse o mais gatinho);

Um que ninguém sabe o nome mas que só aparece pra dar risadas com o líder;

O melhor amigo do líder, que em alguma fase vai traí-lo ou comer a mulher dele. 40% de chances de ser drogado ou alcóolatra porque é de gente de todos os tipos que o lider precisa. Pode ser gangster ou traficante de armas também.

O nerd que surta e resolve se juntar à esses. Traidor de merda, saia dessas mulheres reais e volte para o SecondLife, quero dar uma voltinha no seu Porsche turquesa; 😦

O viado, i mean, homossexual assumido e amante de Cine;

E um trouxa qualquer tão anônimo quanto aquele-lá-que-não-se-sabe-o-nome mas que aparece mais vezes e tenta catar a sobra das minas do líder.

Agora, o clube da Luluzinha:

"ENTAUM MIM LEVA P/ MIM DÁ UM ROLÉ, EU QUERO DÁ, EU QUERO DÁ!!11"

(Mesmo esquema geográfico da outra foto, cima esq -> baixo dir):

A mulher macho que se chama pau_lão_69 no chat uol, cuidado com ela. 90% de ser a segurança da líder, 70% de odiá-la mortalmente e 95% de estuprá-la, sendo amiga ou não;

Fofoqueira e invejosa, curte espalhar boatos sobre as “amiguinhas” pra ficar por cima da carne seca. Gosta de aparecer, por isso é ruiva. Ruivos não são pessoas normais (beijos, Pedro Gil!);

A líder que quer ser traçada pelo líder dos Bolinha. Cabeça oca mas até que é gente boa, acredita piamente na ruiva. ACORDA, ELA TEM CABELO LARANJA E NÃO É A HAYLEY WILLIAMS !* D:

A santinha que acaba caindo na lábia do judeu. Normalmente é a mais pobre. E vai continuar, ELE É JUDEU, porra;

A gordinha que devia estar no clube dos Bolinhas. Sofre com o bullying muitas vezes mas acaba se escorando na líder, por ser sua amiga (coitada!). Acaba conhecendo o amor (de um leão marinho);

A mais RBD e porra louca da história. No começo fuzilava a líder mas depois descobre que pode ganhar muito com a amizade da mesma (piadas de loiras em primeiro plano);

A mais ~vadia~ da história que trai o lider com o amigo gangsta dele. Tem uma história de vida complicada, muita bebida e oxes envolvido. 20% de estar nessa vida por ser ovelha negra da familia, 40% de morar na Augusta e alguma porcentagem ai (não quero ser pessimista) de morrer de Aids ou overdose.

Bom, se você não é de nenhum desses grupos, PARABÉNS, sobreviveu à uma fase escolar repleta de sanguessugas cerebrais. Se você se encaixa em algum perfil, meus pêsames (ou não, a santinha até que é legal. E a mais RBD também). Se sentiu-se ofendido com alguma brincadeira (judeu, pobre, gordo, vadia, drogado ou anônimo) foi mal ae, mas é tudo nabobrinks.

E agora vamos ao vídeo já que esse post está grande pra cacete e eu cansei desse momento mexicano.

Espero que tenham curtido. E COMENTEM que esse post foi difícil de sair. Olha a categoria que ele tá e tire suas conclusões.

Bjs pra comunidade, AI QUE LINDO QUE LINDO ERERERE

Sigam os naboprodutores desse video: Maria (eu :D) e Felipe de Dios

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Esses dias, andei refletindo sobre o blog.
Sabe quando você sente que tá faltando alguma coisa?
Pois então. Mas isso não é novidade. Precisamos de leitores que gostem da coisa para conseguir mais acessos, comentários e popularidade até chegarmos ao ponto que desejamos chegar.
Mas chega desse papo.
Imaginei como as pessoas da cyberespaço conseguiam ficar famosinhas utilizando sites como fotolog ou orkut, sem a ajuda da Capricho. Para não ter que viajar muito só citarei exemplos nacionais como marca do meu falso patriotismo.
Vejamos primeiro o caso da Marimoon e do Sr. Orgastic.

Pelo bem da propaganda.

A garota que vivia sem amigos e o homossexual. Ganharam fama depois de publicar fotos diárias no fotolog, passaram a ganhar cachê para freqüentar festas, fizeram algumas propagandas publicitárias e agora, ela trabalha na MTV e ele, está no BBB.

Se fôssemos fazer um passo a passo de como conseguir isso, seria fácil:

#1 – Seja bonito.

Garota Ideal é assim!

Ok. Talvez você precisa apelar um pouquinho para um photoshop ou para uma maquiagem de leve, bem natural. Nada demais.

#2 – Seja simpático.

Dá para sentir o carinho que ele tem pelas fãs.
É só você fazer aquela social virtual todos os dias. Falar oi e perguntar como vai para todos os que comentam, fingindo interesse pela vida do outro. Ou então, dizer coisas filosóficas que conseguem render uma boa discussão impossível de se chegar a uma conclusão.

#3 – Gere polêmica

Balança a bundinha, vai, vai.

Lembrando que não existe assunto sem polêmica. Você precisa ter, acima de tudo, metade das pessoas te amando e a outra, te odiando. É a moda bipolar.

#4 – Seja original

"Nada se cria, tudo se copia."

Tendo em vista o famoso ditado popular, poderia dizer que ser original é praticamente impossível. Então, como eles conseguiam? A resposta é fácil. Basta copiar a minoria e nunca admitir isso. Simples, né?

#5 – The last but not the least, faça vídeos!

Mesmo que você não consiga seguir todos os passos anteriores, se você fizer um vídeo, você consegue virar alguém. Veja só a Stefhany. Criou um grande hit na cópia dura dos americanos e pode realizar o sonho de ganhar um Cross Fox no Caldeirão do Huck. Fora que ela conseguiu a proeza de cantar junto com a Preta Gil! Isso é que é menina sortuda!

Então, eu resolvi botar ordem nessa bagaça e fiz um video também. Nada comparado a Stefhany ou a Marli ou a Ednaldo Pereira. Na verdade, nem é musical. Foi quando eu e a @ccamyx fomos a um parque de diversões em Araruama, no parque Menino João Hélio.
Espero que gostem.
É um pouco longo, mas distrai melhor do que esse post, pode apostar.

E não esquecendo. COMENTEM, CARALHO. Bjs. (:

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